-Puedo volver a verte? - me preguntó.
Su voz sonó nerviosa, y me pareció entrañable.
-Claro - le contesté sonriendo.
-¿Mañana? - me preguntó.
-Paciencia, saltamontes - le aconseje-. No querrás parecer ansioso...
_No, por eso te he dicho mañana -me contestó-. Quisiera volver a verte hoy mismo, pero estoy dispuesto a esperar toda la noche y buena parte de mañana.
    Puse los ojos en blanco.
-Lo digo en serio- añadio.
-Ni siquiera me conoces -le dije.
Cogí el libro del salpicadero.
-¿Qué te parece si te llamo cuando lo haya leído? -le pregunté.
-No tienes mi número de teléfono.
-Tengo la firme sospecha de que lo has anotado en el libro.
    Sonrió de oreja a oreja.
-Y luego dices que no nos conocemos...

dejenme ser.

Hoy me siento una re boluda. Y vuelvo a comprobar la teoría de que uno escribe cuando está mal porque cuando estamos bien no necesitamos de nada ni nadie ¿no? Hace meses no escribía porque ando re morsa, más colgada de lo habitual y bien, lo normal. Ahora volvieron los bajones, que se yo, es fin de año no me quiero complicar mucho por nada, ya empece hace tiempo a dejar de pensar todo, pero estoy mal y me voy a permitir estarlo, tengo el derecho. Si les jode mi cara de culo miren para otro lado, fumenme así no sé pero DEJENME SER POR FAVOR.

mera tristeza.

   ''Se detuvo. Se retiró el cigarrillo de la boca y apretó los dientes.
    Había dedidaco buena parte de mi vida a no llorar delante de las personas que me querían, así que sabía lo que estaba haciendo Augustus. Aprietas los dientes. Miras al techo. Te dices a ti misma que si te ven llorando, sufrirán, y solo serás tristeza para ellos, y no debes convertirte en mera tristeza, así que no llorarás y te dices todo esto a ti misma mirando al techo, y luego tragas saliva, aunque la garganta no la deja pasar, y miras a la persona que te quiere y sonríes.
   Me lanzó su sonrisa torcida.

Me da bronca que al escribir tenga tanto vocabulario, buena expresión y redacción y a veces, para hablar frente a muchas personas o en casos en particular me trabe o bloquee y no encuentre palabras, y me sienta una mina re básica, poco culta o leedora. O que no sepa expresar como me siento, o no sepa como decir las cosas cuando las tengo que decir.

Introspectiva.

Me di cuenta que la palabra que mejor me describe ahora es INTROSPECTIVA, no hay otra palabra con la que me sienta tan identificada, es lo que soy y supongo lo que voy a ser toda mi vida, tenía ganas de decirlo YBUE.

"Sólo hay una manera de que un libro se convierta en mi favorito y es cuando al terminar de leerlo me quedo con esa sensación de tener el corazon roto y una calidez en el pecho que te hace sonreir al mismo tiempo y en el mismo nivel". 

Fue una de las mejores descripciones sobre cómo te sentis que lei, falto lo del vacio, la incertidumbre y lo infinito, pero pasa literalmente todo eso que dice, ahí es cuando el libro te marca y sabes que es muy bueno.

Música llenas mi alma.

Me di cuenta de que si X persona, sea quien sea y no me conozca leyera mi blog, se asombraria de las cosas que tengo en la cabeza y hasta pensaria que soy media amarga, no se si se entiende, si yo lo leo sacando o haciendo a un lado cuanto me conozco y eso, y sólo lo leo veo a una minita un poco complicada que piensa mucho y analiza todo, que tiene dudas existenciales y a veces le pinta la filosofia, porque a la parte de mi misma que no necesita complicarse no se muestra mucho porque fluye naturalmente. Es decir, uno siempre que esta mal, o con algun embrolle o manija o no sabe que decidir, necesita hacer catarsis, con música,  o llorando, descargandose con alguien, gritando, en mi caso todos, pero muchas veces escribiendo.
Escribo para decargarme la mayor parte de las veces y en otras porque me inspiro, y bueno, todo esto va porque me siento inspirada y tengo el tiempo para escribir. Esta bueno escupir las cosas porque necesitas escupirlas, pero hacerlo sólo porque si, porque tenes ganas es copado tambien.
La música es maravillosa, tengo mas que claro que me llena el alma pero eso no significa que cada vez que me siento extasiada de música no me sorprenda ni surga ese sentimiento tan profundo, tan fuerte de adentro mio. Estuve hablando de música,  mirando vídeos y escuchando una guitarra eléctrica a la que le falta todavía pero suena increible, y todo ese momento basto para hacerme sentir completa, es algo que me sorprende constantemente, me sorprende como si recién descubriera esa pasión,  como si fuera la primera vez en descubrirlo y es algo que me eleva de una manera, es la gloria, que se yo. Es como el misterio que ya esta resuelto pero no te cansas de descubrir, dejarte sorprender, la vida se trata de eso, de misterios, misterios profundos que te pegan fuerte y sorprenden, a pesar de cualquier tipo de rutina la vida es incertidumbre y nunca sabes que podes esperar. Entonces si eso es la vida para mi la vida es música,  es el misterio que quiero tratar de descubrir siempre. Siento tanto y de alguna manera me siento totalmente ignorante, porque supongo que el que hace música siente todo mucho mas, porque al tocar música sos musica (y no hay nada más lindo que aspirar a ser música), pero capaz me equivoco y con escuchar puedo sentir tanto o más que tocandola, pero tengo tanta fe en que es lo mio y en que a lo largo de estos años voy a cumplir mis metas y aprender mucho, hasta volverme uno completamente, volverme uno con la música, volverme uno con algún instrumento (la voz espero, sea mi principal instrumento) y mi mayor misterio es saber que se siente cuando llegas a ese punto, a esa fusión. Y no me voy a morir sin descubrirlo, lo tengo claro desde que tengo uso de razón pero poder encontrar la manera de expresarlo es terrible.

Desequilibrio.

Me siento desequilibrada. Como en un constante estado alterado de mi mente, constantemente en la misma situación pero desde distintas perspectivas. Tenía muchos enrolles que con el trabajo espiritual fui trabajando y sacando a lo largo de estos meses (en serio). Los supere, si, pero al mismo tiempo los saqué de en medio entonces pude ver mas el verdadero problema. No sé si los demas o yo son los alterados o inestables pero no me puedo equilibrar y quiero irme a vivir sola, sólo para saber si estando sola me puedo manejar bien y sentir mejor, o seguir igual, para detectar si el problema principal soy yo o no. Y si, no tengo razones para querer irme porque acá no sufro de absolutamente nada y es el lugar mas equilibrado de todos los que conozco pero aún asi no es suficiente, capaz tendría que vivir con monjes... un psicólogo no me vendria mal, estaria bueno que me ayude a sacar la raiz de todo o me de indicaciones de qué hacer que se yo.
Y también se que mi mayor tristeza es por el recital (no voy a hablar de eso porque estoy hecha mierda y si lo hablo lo empeoro) pero fuera de eso, siento que no me entienden, que yo no sé como decirlo para que entiendan y que aunque esten dentro de mi cabeza no lo entenderian tampoco. Es normal no bancarte a tus viejos en la adolescencia, ultimamente ni ganas de discutir tengo porque ya se que no me entienden, entonces me quedo callada y dejo que saquen sus propias conclusiones sobre lo que pienso aunque esten erradas y trato de que me chupe todo un huevo, pero estoy triste y cansada de que todo sea tan complicado. No quiero hacer nada, no quiero depender de ellos ni sentirme una carga todo el tiempo. No quiero llorar más, no, no, no. También siento que no tengo mi espacio a estar mal, porque me pongo mal y se ponen mal y me hacen sentir culpable como que por mi culpa de estar mal ellos estan mal pero al mismo tiempo no puedo más fingir estar bien si no lo estoy. No es el drama del mundo estar triste, todos estamos tristes a veces, no necesitamos reirnos todo el tiempo para vivir en normalidad. Antes vivía fingiendo pero ahora ya no me sale ( y es una ventaja a veces y una desventaja otras ), no me sale y me hace mal. YA ESTA. Me siento presionada a estar bien y feliz, siento una constante opresión en el pecho cuando estoy en casa y eso es lo que me hace no querer estar acá nunca y menos cuando estamos los cuatro juntos. Y ME ACABO DE DAR CUENTA. Siempre que escribo me doy cuenta de las cosas al final de la reflexión. Tampoco quiero decirles nada de todo esto porque no los quiero poner mal y menos preocupar, ya se que ellos estan tratando de avanzar, que se yo. No me importa o si, pero ya fue. Esta bueno escribir esto porque siento que no lo puedo hablar con nadie, pensar en contarselo a alguien ya me cansa.

ENTENDER ALGO.

A continuación redacto lo que escribí con letra de mono aprendiendo a escribir el otro día tirada en la cama y llorando:

"Parece loco o no sé, pero últimamente en el momento en el que algo me desequilibra, me pega fuerte, me corta el chorro es cuando me caen las fichas de las cosas, se me aclara el panorama y entiendo todo un poquito mas, me parece loco porque eso no me pasa a mi (a la mayoría de las personas si) y no estoy de acuerdo en absoluto.
Eso de que te das cuenta lo que tenías hasta que lo perdes, o que cuando alguien sufre algo fuerte cambia su forma de ser y pensar y aprecia la vida.. me molesta. Mucho. Osea tranquilamente podríamos darnos cuenta de todo con canciones o meditando las cosas, pensándolas conscientemente, viendo las cosas tal y como son, tomándonos todo el tiempo del mundo, sin victimizarnos. Eso me molesta. La necesidad de masoquismo enfermizo que tenemos todos, porque si, una, mil veces te puede pasar, necesitas que pase X cosa para que te abra los ojos, necesitabas vivir algo en carne propia para saber que se sentía, querías vivir algo para no hablarlo en ignorancia, que se yo la vida es así, pero eso no significa que eso se aplique a todo, ¿se entiende? Preferimos la excusa, lo mas rápido y fácil,
"-Paso porque tenia que pasar."( Y SI A VECES TENIA QUE PASAR) pero no siempre, repito; ¿por qué no aceptar que en gran parte somos los pelotudos que bloquean puertas de entrada o salida en nuestras vidas? ¿Los que capaz NO DEJAMOS que pase lo que tenia que pasar (qué contradicción) y termina pasando lo que tenia que pasar como consecuencia de nuestros actos, nuestros actos que bloquearon el real curso de las cosas? Porque el destino si existe, pero no esta premeditado, es algo que cambiamos y construimos constantemente.
"-Porque si no se lo dije *aunque tendría que haberlo hecho* fue por algo, capaz que si no lo digo las cosas van mejor." Y NO, no se lo dijiste porque no te dio la cara, porque el orgullo fue mas fuerte, porque no te valoras como tendrías que hacerlo.
Me molesta ser eso, la que deje que las cosas le afecten, llore y se pase meses bloqueadas y de la nada se ponga introspectiva POSTA, como tendría que haber sido antes y se de cuenta de todo. Y si, estoy pensando que capaz las cosas tenían que ser así y tenia que darme cuenta ahora, porque antes no estaba abierta, no lo iba a entender, por ahí por algo en particular el momento era ahora, o capaz que no y estaba bloqueada porque quería estarlo inconscientemente, quería seguir en ese eterno "no sé porque estoy mal" porque es mil veces mas fácil y rápido que aceptar cómo me equivoco, porque capaz que aunque viva diciendo que no entiendo nada y quiero entender algo en realidad es me gusta. Me gusta no pensar las cosas, no enroscarme ni manijarme, no hacerme tanto la cabeza, algo así como auto psicología inversa. Y todo esto va a que por primera vez ENTENDÍ ALGO,  y en vez de agregar otro bloqueo desbloquee todos los otros bloqueos juntos, por completo. Porque busque el cambio y trate de hacerlo bloqueandome y negándome a ser yo. Y empece a escribir porque siento que tengo que fingir y no me dejan ser yo. Y no es asi, me di cuenta que SOY YO LA QUE NO ME DEJA SER YO. Es como si me hubiera tomado un tiempo sin pensar para cerrar mucho la puerta que me conecta conmigo misma y cuando se abrió fue con toda la fuerza y salio una yo mas sincera de bien adentro, salí con mas fuerza. Y me siento bien, osea sigo triste pero me siento muy bien, porque superé un montón de trabas, de manijas, de pensamientos. Los saqué cuando los negué y deje de hacerlos, porque yo pensaba que todas esas cosas eran yo y ahora se que no lo son en absoluto, seguro las tengo todavía pero no me hacen ser yo, no voy a dejar que me definan mas. No voy a  dejar que me defina eso, ni las etiquetas que los demás (o yo) pongan en mi. NO SOY ESO. Puedo tener esas cosas pero de no tenerlas no dejaria de ser yo, porque no son las que me definen como persona. Hay infinidades de cosas que me definen y todas las que no, son moldeables, nada es estático.
Y a pesar de que sigo un poco triste, siento que me acerque un paso mas a lo que soy, y me siento orgullosa y por ahi mañana no sienta ni piense lo mismo pero no importa. No importa ni lo que paso antes, ni cómo era antes, ni lo que me va a pasar mas adelante. Porque lo que importa es la eternidad del momento, siempre es lo único que importa

Hace bastante tiempo no escribo y esto puede sonar medio pelotudo medio sin sentido pero a partir de esta entrada (la que están leyendo ahora, sí) soy una persona diferente. Es como que yo era la piedra en medio de mi camino y (por fin) me moví, ¿se entiende el punto? Tengo las cosas mas claras que nunca, superé la inestabilidad y el bloqueo conmigo misma. Y se siente muy bien. Eso nada más

Quiero ser mas impulsiva y de alguna manera lo voy logrando. En serio. Viva yo.

INESTABLE

Inestable. Es la palabra que mejor me describe en todo este ultimo tiempo, pero como no tomo conciencia y se me va tan rápido de las manos tampoco sé si eso es semanas o meses y no me cabe, lo inestable es algo que no me cabe en absoluto. Pensar una cosa y cambiar radicalmente en otra nada que ver, pasar de estados de animo a la velocidad de la luz muchas veces en un día, no saber que pensar, no saber que hacer, no saber nada. Esto soy últimamente y no se por qué, no se por qué, ni cuando empezó, pero es una situación constante. ¿Viste cuando decís: no me puede salir una bien? Una. NO. NO. NO. Siempre hay algo que la caga, siempre proyectas y algo la caga, pensas y algo la caga, estoy siendo defecada por un elefante constantemente y no se como moverme de su camino y tampoco tengo ganas de seguir hablando de esto porque me pone enferma. GRACIAS POR SU ATENCIÓN, NECESITABA ESCUPIRLO.

EXPLÍQUENME PORQUE EL TIEMPO ES TAN COMO EL AGUA Y SE ME VA DE LAS MANOS SIN SIQUIERA SENTIR LAS MANOS MOJADAS, NO LO SIENTO, ESTOY BLOQUEADA Y EL TIEMPO SIGUE Y SIGUE CORRIENDO Y ME GUSTARÍA QUE POR UNA VEZ SE DETENGA O ME DEJE SENTIR ALGO. LO QUE ME PARECE QUE FUE AYER, FUE EN REALIDAD HACE 3 SEMANAS Y LO QUE HICE HACE POCO FUE HACE DOS MESES, ALGUIEN EXPLÍQUENME EN QUE ESTADO ESTUVO MI MENTE ENTRE EL HOY Y LO QUE ME ACUERDO QUE PASO HACE POCO, SON DÍAS Y DÍAS QUE CORREN SIN ABSOLUTAMENTE NADA. EL TIEMPO ES LA NADA MISMA, ES EL VACIO QUE ME DA TANTO MIEDO.

PORFAVOR

Necesito cantar y no quiero olvidarme de lo que se siente hacerlo, no quiero que me deje de apasionar porque estoy de alguna manera estancada y ya no siento esa pasión, y por mas de que siga imaginándolo y deseándolo siempre hace mucho no escucho nada tan emotivo como para que me vibre la garganta y siento que en parte es porque me resigne, y ¡POR FAVOR NO QUIERO RESIGNARME! Que me saquen cualquier cosa menos esto. Desmotivenme, dejenme sin sueños y sin dignidad pero no me saquen esto .

-

Estoy escuchando música y me estoy sintiendo infinita y necesito escribirlo. También me siento feliz y triste al mismo tiempo y [como dice en el libro], no puedo explicar cómo es eso.
Lo escribí porque siempre estamos predispuestos a hablar de lo negativo y expresar nuestras quejas  y demás en vez de darle mas valor o tiempo a momentos como este.

"Ella reconoció esa extraña felicidad que viene de amar algo sin saber porque lo haces, esa extraña felicidad que en ocasiones es tan grande que se puede confundir con tristeza."

Escribir, leer

Escribir es un medio de descargue terrible, no se si le pasara a muchos pero tanto como cuando estoy bloqueada como cuando no y empiezo a escribir, es como si un torrente de cosas me cayeran en claro, me sebo y no reacciono hasta que no leo todo lo que escribí y me doy cuenta de que fue bastante o de que la solución a todo el problema estaba entre lineas, literalmente. A veces no tengo las cosas claras y escribiéndolas de golpe encuentro la manera de entenderlas, como una manera de ordenar tu mente. Cuando escribo no sólo me descargo sino que es como si conversara conmigo misma y suena cualquiera pero es así, es una manera de decir por fin las cosas que no pensabas mucho por miedo a hacerte la cabeza e ir al muere, las escribís y te das cuenta de cosas que no veías a simple vista, encontras la manera de expresar o darle palabras a ese sentimiento que creías inexplicable y que estaba fijo en tu cabeza pero no lo podías sacar de ahí, es encontrar un medio de comunicación entre lo real y lo imaginario, la maraña de confusiones y el tenerlo todo claro, el blanco y el negro. Pero mas que todo eso es el medio de conexión entre lo efímero y lo eterno, narrando algo que pasó, escupiendo algo que necesitabas decir o escribiendo cosas ficticias que surgen de tu mente lo haces eterno, algo pasajero, algo que surgio como de la nada en pocos segundos, escrito es algo que puede perdurar eternamente y es algo terrible. La ambigüedad de escribir es algo terrible, la ambiguedad de leer es terrible, eso de poder darle tu interpretacion y como cada persona es su mundo, cada interpretacion es unica, cómo con la musica. Como cuando te quemas sentís tanto calor que de alguna manera te quedas dura o te sentir helar, o ese lugar tan frio que te hace sentir ese ardor como si estuvieras calcinandote. A eso me refiero, es raro de entender y me cuesta explicarlo pero a eso me refiero.
Leyendo se te abre la mente, creo que con la mente abierta y  con las cosas mas en claro podemos esperar mas de la vida y por ende tener mas oportunidades esperando por nosotros.

PARTICIPAR.

Me propongo a mi misma cumplir mis metas y bloquear los bajones, me propongo no tener miedo. Me propongo volver a adquirir esa confianza que tanto me había costado lograr, me propongo esforzarme en lo que de verdad me gusta y me hace bien, me propongo, me propongo, me propongo... lo pienso, lo digo, lo escribo pero sigo observando, sigo observando cuando tengo mas que claro que lo que tengo que hacer es PARTICIPAR.
Porque la intención es el primer paso pero sin el impulso, sin la acción no hacemos nada, porque termino haciendo lo que hago siempre y es nada y estoy cansada, estoy cansada pero no hago nada para cambiarlo. Porque a las palabras se las lleva el viento y las ideas, o los sueños, las intenciones, lo que "podría haber sido" y no fue queda en la cabeza estancado y no se va de ahí a no ser que lo cumplas, pero si no cumplís nada vas sumando y sumando y se te confunde todo y, al igual que siempre, no tenes en claro nada y ya ni siquiera sabes si te jode o no. Sos consciente de todo así que de alguna manera es tu elección, elegir no explotar nuestro potencial, elegir no dar el máximo de nosotros, elegir no estar completamente bien, elegir dejarse llevar por la boludes para bajártela, elegir ver el lado negativo a las cosas, elegir lo que esta mal sabiendo que esta mal, y ya ni siquiera me voy a quejar, porque sería seguir siendo hipócrita, yo quiero saber ¿la acción donde esta? ¿dónde deje mis ganas? ¿dónde puedo volver a encender mi llama que esta apagada hace rato?
Puedo decir que tengo en claro que no se en qué punto estoy parada ni qué dirección tomar desde acá, también tengo claro que tengo que complicarme menos y vivir mas, no pensar tanto y sentir mas. Tengo claro que no quiero que pasen los años y que la lista de "pendientes" o de cosas que "pudieron haber sido" y no fueron, sea mas grande que la lista de cosas que logré, de metas que cumplí. Tengo miedo de mirar atrás en mi vida y tener esa mochila pesada, esa culpabilidad o odio interno de saber que pude, QUÉ PUDE, y no hice nada con eso. Tengo miedo de que lo efímero defina mi vida, momentos efímeros, placeres efímeros, a ese sentir que se te va tan rápido que no tuviste tiempo a sentirlo como se debe, pero más que a lo efímero tengo miedo a la rutina y al no cambio, al no cambio teniéndole miedo al cambio, ¡qué complicada es mi cabeza! [y seguimos con la lista de miedos].
Tengo claro que proponerse las cosas esta bueno, que sin intenciones ni auto metas no arrancamos, como un auto sin nafta, pero si tenemos nafta y no encendemos y arrancamos el motor tampoco llegamos a ninguna parte, y por ahí el problema es que no sabemos como manejar el auto. Y ya no sé si voy a poder participar como quiero (no se como explicarlo pero esta en mi mente) o si no lo voy a hacer, pero no me voy a quejar, ni me voy a seguir cansando, ni voy a prometer que desde ahora nada, ni voy a esperar el cambio, no sé y tampoco me interesa saberlo, por primera vez no me interesa saberlo. Cuando participe voy a volver a tocar el tema.

Me canse

Estoy evitando este momento hace semanas, estoy evitando escribir y eso me pone enferma y ni siquiera entiendo porque, nunca entiendo porque. Si me hace bien o mal escribir no importa, ya tengo mas que claro que guardarme todo y no escupir una chota me hace mierda por dentro y sigo haciendolo, sigo no escribiendo cuando mas lo necesito y no aclaro mis ideas. Sigo no siguiendo a mi intuición,  sigo teniendole miedo a todo, (en especial a vivir), sigo pensando bien sebada como una maquina que no tiene manera de parar y me canse.
Me canse de mi misma, me canse de esta actitud, me canse de anhelar el cambio pero en realidad no buscarlo un carajo por miedo. Miedo me canse de vos.
Me canse de que seas tan pene y estes metido en casa uno de mis pensamientos consciente o inconscientemente, bien claro o medio confuso de entender, me canse de no ponerte una traba.
Tengo miedo de hacer lo que me hace bien, de jugarmela por las cosas que en verdad quiero, de cumplir mis sueños porque tengo miedo a que se acabe la magia, por miedo a descubrir que la ilusion era ilusa, por miedo a mirar para dentro y encontrar todo negro y que haya mas cosas que no me gusten de mi que las que pensaba que habían,  que se vaya todo a la mierda y desaparezca y no nada tenga sentido. me canse de solo pensar y soñar y nunca concretar por el miedo a ese después, a ese sentirme mal, a que se me rompa el corazon, a desilucionarme, a que las cosas pierdan la magia y quedarme sin sueños y no saber que hacer, a sentir que todo deja de existir y desaparecer, a no estar consciente de mi misma, a no tener rumbo en la vida, a no valer nada para nadie.
Me canse de ese constante estar mal, de que mi humor cambie a un montón de estados en un dia o en pocas horas, me canse de estar conviertiendome en la persona a la que bardearia por ser asi si la viera desde afuera, porque estoy convirtiendome en una persona que no quiero ser, en lo que no me gusta Y NO SE QUE HACER, ser tan inconformista y ver sólo el lado malo de las cosas, me canse de sufrir como si mi vida fuera un desastre, como tiene derecho a hacer la gente que tiene problemas posta y cosas reales de las que preocuparse, porque soy tan pendeja como para complicarme tanto la existencia. Ya a veces pienso que soy dramática y me gusta el teatro, me gusta esto del papel de la víctima que sufre con mil y una razones pero no va a levantar la cara que esta enterrada en la almohada ni va a levantar el culo de su lecho de muerte para buscar una solución,  ponerse las pilas y dejar de estar mal, y es algo que tampoco entiendo porque juro no ser de esas, juro y sé que soy de las que luchan, de esas que pueden dar mas de lo que creen y son fuertes cuando quieren, bien fuertes.
Y si tengo familia, amigos, maso menos las cosas que quiero y necesito, tengo música, tengo a Dios y tengo fe, juro que tengo fe, que es este vacio? La puta madre que alguien me explique porque yo no entiendo.
Entonces dicho esto vuelve todo a lo mismo de siempre, no tenemos punto y no entendemos nada y tampoco sabemos que hacer y seguimos con miedo, hasta un miedo a dejar de tener miedo y ver que pasa, un miedo a abrirnos a todo, a expresarnos tal y como somos, a ponerle pecho a las situaciones y decir esto soy, a mostrarnos transparentes y dejar ver el alma y ser rechazados.
Y también me canse de cansarme, ahora que tengo todo claro voy a cortar el chorro y no voy a darle bola a esos bajones que me complican la vida porque la única que puede cambiar las cosas soy yo y punto.

Ain't it fun ?

Ya no eres mas el pez grande en el lago, eres de lo que se están alimentando.
Así que, ¿que es lo que vas a hacer cuando el mundo no gire alrededor tuyo?
¿No es divertido? Vivir en el mundo real. ¿No es bueno? Estar solo.
¿De donde eres? Tu debes ser el que este manejando sus cosas. No puedes tocar la campana de alguien para obtener lo que quieres. Ya ves lo fácil que es ignorar los problemas cuando estas viviendo en una burbuja.
Así que, ¿que es lo que harás cuando el mundo no gire alrededor tuyo? ¿Que es lo que harás cuando nadie quiera engañar contigo?
¿No es divertido ir por tu cuenta? ¿No es divertido no poder contar con nadie?

¿No es divertido ir por tu cuenta? ¿No es divertido no poder contar con nadie?

¿No es divertido vivir en el mundo real?

No vayas llorando con tu mama, porque ahora vas por tu cuenta en el mundo real

¿No es divertido? ¿No es divertido? Vivir, ahora eres uno de nosotros.

{ http://www.youtube.com/watch?v=F85UmtxGukI } 

" ...Entonces, creo que somos lo que somos por muchas razones. Y tal vez nunca conozcamos la mayoría de ellas. Pero incluso si no tenemos el poder de cambiar el lugar de donde venimos, todavía podemos escoger hacia donde vamos. Todavía podemos hacer cosas y tratar de sentirnos bien con ellas. "

Creo que lo que nunca hay que perder son las motivaciones ¿no? Lo que provoca sentimientos en vos, lo que te provoca pasión, lo que te fascina, en lo que te perdes, las cosas en las que te podes clavar infinitamente sin importarte un carajo el tiempo. Leer esta frase me provoca todo eso junto.

Orgullo

Que loco pensar que orgulloso es el ser humano, ¿no? No sé,  tengo como una teoría de que el mayor defecto colectivo de las personas es el orgullo, es como el que te lleva a todas las situaciones, mas que nada no a las situaciones, sino en el que se basan tus reacciones a esas situaciones, este bien fijo que actuas de orgullo o capaz, como la mayoría del tiempo, esta encubierto. Esta encubierto en excusas y explicaciones, en prejuicios y bardeos, esta cargado de buenas intenciones, de papeles de víctima,  de justificaciones. Pero en definitiva el orgullo esta ahí y por mas que intentes obviarlo va a seguir ahi y a menos a que te decidas a hacer algo, no se va a mover.
Te sentís mal por algo, te molestan reacciones en las personas, tenes bronca porque nada te sale como queres, porque las cosas no son a tu manera, por querer no adaptarte a las situaciones y a todo eso lo revestís con una bronca y una lista infinita de puteadas por tal o tal causa, cuando bien fijo abajo de todas esas capas de auto bolaceo esta lo orgulloso que sos, lo orgulloso que sos al no querer admitir que estas mas equivocado de lo que pensas, o bien para admitir que te equivocaste { y Dios, ¡cómo cuesta admitir que te equivocaste! } que capaz el problema no son los demás y sos vos, o el orgullo a querer pensar que haces todo bien y plantarte fija en esa obstinación y no querer bajarte de esa idea.
Porque capaz todos están en la ignorancia del orgullo y remarcandolo no sos mas ni menos, si en definitiva sos igual. Porque capaz las cosas son al revés de lo que tanto crees y eso no signifique que este mal. Porque capaz el que se hace problema por todo o se toma las cosas tan a pecho sos vos y tu orgullo no te deja verlo, y el exterior no es tan negro como lo ves y tus ideas y pensamientos están mas errados de lo que pensas y son los que oscurecen todo lo demás, y en definitiva todo te pasa por algo y sos orgullosa, y tenes que aprender un montón de cosas, pero sobre todo tenes que aprender a dejar un poco el orgullo de lado.

No sé *muchos signos de interrogación *

Me da tanta bronca encontrarme en esta situación, bronca conmigo misma.
¿Desde cuanto todo me afecta tanto?  ¿Desde cuando personas que no me interesan influyen en mi estado de animo? ¿Desde cuando siento que no encajo en ningun lado? Siempre lo pense pero ¿cuando fue el principio ? ¿En que puto momento me volví tan débil?  Deje de ser la de siempre, la que era fuerte, se preocupaba por lo que realmente importaba, no lloraba .
Siento que estoy en una especie de arena movediza y no puedo volver para atrás porque no hay dirección, NO HAY, y no sé donde esta el principio, ni lo que sigue, ni el antes, ni el después,  ni lo que me hace bien, lo que me hace mal, no sé si me conviene salir o seguir ahí enterrada. no sé desde qué momento no sé nada de mi misma, no sé controlarme ni sentirme como me quiero sentir, porque eso es cosa tuya, es fija, si queres ver todo lo negativo así va a ser, si queres que una situación cambie la cambias vos, el problema ahora es que no se cómo carajo controlarme, me llevo por la corriente, me volví una pesimista del orto que vive malhumorada, a la que le desespera estar así y no ver el cambio, la que se enferma de tanto pensar en las cosas que no le cierran, la que seguro clava mas caras de culo de las que piensa y piensa ya sin pensar, como un acto reflejo.
Volvemos al principio, quiero cambiar esta situación y no sé cómo hacerlo, y tengo bronca.
Por ahí lo único de lo que estoy segura es de que no voy a cambiar por nada a mi alrededor, por nada ni por nadie, por situaciones, ni personas, aunque al lado mio se caiga el mundo, no quiero, NO, me rehuso a cambiar. no voy a dejar de ser la que soy, no voy a dejar de tener mis gustos, ni a dejar de hacer las cosas que me caracterizan, no voy a dejar de escuchar mi música  ni de apasionarme por las cosas que me apasionan, ni de ser reservada con lo que de verdad me importa, y tampoco voy a dejar que me opaquen porque soy lo que soy y me gusta, porque si no soy yo voy a dejar de pensar, voy a perder lo poco que sé y voy a sentirme como si dejara de existir o algo por el estilo, que se yo. No sé.

Expectativas y especulaciones

Estoy bloqueada, y es algo que me pasa seguido pero ya esta loco, basta, quiero ponerle un punto final y no, sigue sigue, no quiero estar en esta continua situación.
Es como si alguien le hubiera puesto pausa a mi mente, a mi persona y no se que hacer para volver a reproducirla, se quedo ahí y no puedo expresarme, no puedo escupir todo lo que quiero escupir, que yendo al caso tampoco se que es, quiero dejar de estar así.
Durante las vacaciones es normal, estas tranquila, no haces muchas cosas y estas en la tuya y cuando empieza el año de nuevo con las obligaciones, el colegio, las actividades vuelve todo a la normalidad y dejas de estar en ese limbo, pero no, arrancamos hace una semana y sigo así.  Me parece que todo tiene que ver con las expectativas, especulaba mucho sobre este año y termina siendo todo igual de aburrido, y tenia tantos planes de cosas que hacer y mi mayor miedo soy yo misma, dejarlas, no luchar, tirarme a la corriente. Pase demasiado tiempo pensando en como quería que me salgan las cosas, como todo tenia que marchar, y fue una perdida de tiempo, siempre lo supe, porque mientras pensas la vida sigue y te perdes de un montón de cosas, porque las situaciones, personas y cosas que te pasan no las podes manipular, pasan por que si, pasan porque tienen que ser así  quieras o no. Y con imaginar que nos gustaría que pase no hacemos nada, pero al mismo tiempo es inevitable no hacerlo, VIVO DE SUEÑOS y tampoco me gusta eso, espero mucho de la vida pero no se si soy yo la cerrada a situaciones y es por eso que nunca pasa nada, o no tendría que pensar y tendría que ver como salen las cosas y adaptarme a lo que pase, y es algo que me da miedo porque no me gustan los cambios y no me gusta adaptarme y soy una histérica  caprichosa de mierda que quiere que siempre le salgan las cosas como ella quiere, y si no es así se cierra y se pone re bardera y se lastima a si misma. La solución seguro es no pensar mas y dejar que las coses pasen y dejarse llevar pero no soporto, no soporto no pensar, es algo imposible y repito lo que dije ya muchas veces, quiero saber si la cabeza de todos es tan complicada o si hay alguien que piense tanto y quiera callar su mente y que deje de hablar, porque aturde, aturde pensar y no actuar.
Con esta entrada no se bien de lo que estoy hablando, estoy tratando de poder escribir solamente, y me esta costando mucho, mucho comparado con siempre, empezar siempre cuesta pero una vez que lo haces y pones en marcha el motor te sebas y seguís bien, y esto es distinto porque tengo que estar remandola para saber que mas poner. Bueno, con esta entrada quiero decir que ya no voy a especular tanto, lo voy a hacer porque es imposible no hacerlo, pero me voy a parar a mi misma, no voy a dejar que mi cabeza se vaya hacia cualquier lado, no voy a reaccionar cuando ya planee situaciones inimaginables una tras otra sin saber cuando empece  cuando reaccione me voy a frenar y voy a ver que onda, voy a tratar de ver si me sale dejar que las cosas salgan como tienen que salir y me voy a esforzar mas por lo que quiero, porque si lo quiero como de verdad pienso que lo quiero PARA QUE SOÑAR QUE YA LO HAGO ¿? en vez de preocuparme en hacerlo, en hacer lo posible para que se de, en ponerme las pilas para lograr mis objetivos.
Siempre que escribo algo me siento mejor, este no es el caso, como ya dije esto no es como todas las demás y sigo sin saber porque, pero un poco mas liviana estoy y por suerte y gracias a Dios, tengo mi música.

Cantar.

Creo que nunca le explique o trate de explicarle bien a alguien lo que significa para mi, y lo mas probable es que esto termine siendo un mal intento, muy malo en serio y termine sin entenderse, como siempre.
El tema del canto es jodido, se que es jodido porque cada vez que quise hablarlo me bloqueo y no tengo absolutamente ninguna palabra y es lo peor, porque creo que es lo primero en mi lista, mi sueño mas grande de toda la vida. Y encontrarse con personas que hablan sobre porque quieren cantar y lo que significa para ellos te hace sentir mal porque sentis que sentis mas que ellos, que es algo tan profundo y tan tuyo que no te lo podes arrancar de adentro pero que deberia ser facil, entonces tratas de explicarlo y al igual que esta nota es un mal intento, queda como que lo haces porque te gusta y fin y te miran onda: ah esta nunca va a entender o a sentirlo, y no es eso, Dios mio no es eso. Gustar es algo con lo que ni siquiera se definiria.
Me pone enferma, juro que no tengo palabras y no se por que, será por que me bloqueo con solo pensarlo?  O por que indirectamente siento que es un sueño que nunca voy a poder cumplir?
Para mi cantar es arrancarme lo de adentro y escupirlo, escupirlo de la mejor manera que pueda existir, es ser vos mientras escupis lo que queres escupir asi sea que la canción sea una que te encante y no te identifique en absoluto o te identifique con todo y te ponga loca. Cantar no es sentirte musica, cantar es SER música,  y la música es lo mas importante para mí,  ser musica es lo mejor que alguien podria desear, en serio. Cantar es un eterno vivir infinito, es concentrarte tanto y cerrar los ojos y tratar de hacerlo bien pero no te salga entonces solo seguir sin pensar y no darte cuenta cuando terminaste la cancion y lo hiciste bien.
Cuando tenia cuatro años tuve un flash, una imagen que seguro yo invente o no se, pero nunca me olvide: era grande y tenia un vestido rojo con brillos y cantaba en un escenario enormeee, y cuando terminaba la canción la inmensa cantidad de personas me aplaudian y empezaban a gritar y a saltar y nunca me senti asi, nunca me senti tan bien como ahi. Lo gracioso es que no existio. Pero quiero ese sentir desde entonces, y es algo muy loco,  porque tengo 15 años y todas las noches me imagino lo mismo, de maneras distintas, pero todas las noches en 11 años mientras escucho una canción con los auriculares y cierro los ojos y la siento mia, siento que por esos minutos vivo en la canción y la estoy cantando, o si no tengo música la imagino en mi mente, y creo que es lo más patético que nunca le conte a nadie y ni siquiera deberia ser patético,  si todos se imaginan cosas no?
Por ahi el terror y bloqueo a expresar todo esto se relaciona con el hecho de que muchas personas se sientan como yo, y lo que me doleria, porque es algo que me sale tanto de adentro que creo que no todos pueden sentir de la misma manera, es algo que me hace sentir especial pero por sobre todo es algo que me hace ser yo y si tantos lo sienten igual, entonces no soy nada, da igual si existo o no. Porque imaginarse cantar es algo que supongo que todo el mundo hace en cierto momento y quiero pensar que lo mio es distinto, no es el sueño influenciado por los medios de comunicación,  ni por ver un musical, ni por que alguien me lo haya metido. Es algo que salio de mí y probablemente lo mas original, lo mas autentico y sincero que pueda tener siempre.
Y creo que aunque supiera cantar como a mi me gusta con tal de disfrutarlo me bancaria tanto cantarles a muchas personas y me escuchen o con amigos, en reuniones y cualquier tiempo asi como tambien me bancaria que nunca nadie sepa que canto y hacerlo cuando estoy sola. Porque el hecho no es en absoluto por los demas, el hecho es por mi. Esto soy.
La verdad siento que no estoy llendo a ningún lado, no se porque tiene que ser tan dificil explicar algo.
Me pase todo lo que tuve de vida soñando el momento en el que pueda cantar, llamándolo con todas mis fuerzas pero con llamarlo sin acción no hacemos nada, a lo que siempre le tuve miedo es a llegar a ese día en el que sepa hacerlo sin correcciones, tengo miedo de que llegue y se me acaben los sueños, que deje de soñar, tengo miedo de poder disfrutarlo y no sólo anhelarlo o que se me haya ido mucho de vida y no sentirme chica, porque quisiera cantar ahora y parar el tiempo y que no avanze mas, y tengo mucho miedo. Tengo mas miedo que a cualquier cosa que pueda tenerle.
Cuando escucho una canción que me llega mucho me vibra todo el cuerpo y capaz suene re loco pero es así, igual eso no es tan importante como cuando escucho una canción que me llega mucho, me remueve todo por dentro y me empieza a vibrar la garganta, es algo casi desesperado y tambien me paso otras veces que no estaba escuchando nada, y cantando es con lo único que se me pasa, esto es lo loco que tal vez estos detalles parezcan insignificantes pero en realidad son los que mas dicen. Cuando pasa mucho tiempo sin que cante me vibra la garganta,  como si me lo pidiera desesperadamente y puedo sentir esa pasión. Quiero cantar porque lo siento y en realidad las palabras no importan, no importa no saber expresarlo, porque importa sentirlo.
Y haberlo proyectado tanto, haberme visto tanto me crea un mantra, bien fuerte porque para poder hacer algo primero tenes que creértelo vos.
Al menos creo que creo ( ¡que quiero y ruego creer! ) que el sentimiento que no me puedo arrancar en palabras me lo arranco en la fuerza de saber que puedo y que no me voy a cansar de darle para adelante, y agradezco tanto esto, haber llegado a este punto.
Cantar es cantar, no voy a tratar de explicarlo mas porque creo que no voy a poder, o voy a poder cuando cruce la barrera y sepa, entonces se abra una puerta y salga todo de golpe. O nunca y eso tampoco importe porque no hay que tratar de encontrarle la razón a todo.

A veces es mejor ser ignorante y no enterarse de algunas cosas, capaz la veías constantemente y en la ignorancia no te dabas cuenta y cuando lo sabes esta ahí todo el tiempo. Y jode no poder hacer nada para cambiarlo.

¿ sobre qué estoy hablando ?

Hay cosas que me importan que no me deberían importar, básicamente todo me importa demasiado entonces por eso pienso tanto y no hago nada. Y me canse, porque soy re pendeja y tengo que vivir más.
Lo gracioso es que se asocia a las personas que piensan tanto o que la tienen un poco mas clara, a las que no siguen la corriente como solitarias o eso, y a las que salen y joden y estan con amigos, las etiquetan como que no piensan y estan solo en la suya y nada que ver.
Nada que ver porque yo soy las dos al mismo tiempo, y también soy todo lo contrario en muchos aspectos.
Soy la que tiene sus gustos propios en todo aunque a los demás no les vaya y hagan todos lo mismo, pero tambien soy la que a veces quiere hacer lo mismo que los demas y perderse un poco. Soy la que ama con su vida usar una remera bien suelta, un pantalon medio grande y todo roto y las zapatillas, (amor infinito a las zapatillas), pero tambien la que cuando se arregla, se seba mal, se seba en maquillaje y usa tacos altisimos, y polleras cortas y cosas con brillos.
Soy la que a veces sale a la noche con amigos y la pasa re bien, como la que prefiere quedarse en casa a mirar una película.
Soy la que trata de no juzgar a las personas y mirar un poco mas para adentro como la que cuando se junta con amigas barderas critica a cuatro manos, dicho sea de paso que no me gusta.
Soy la mas simple en cosas que a los demas les parecen complicadas, pero en cosas que a mi me interesan soy la mina mas complicada y entender mi cabeza seria imposible.
Soy a la que le importan lo que piensen los demas de ella, pero tampoco cada cosa que hace se basa en eso, ni en lo que vayan a decir, ni en lo bien y en lo mal que les va a caer.
Soy la que habla buena onda con todos pero no por eso los considera amigos y sabe distinguir entre una persona falsa o hueca a una maso menos normal. Pero al mismo tiempo soy esa chica re antisocial que cuando va a un lugar que no conoce a nadie, no habla y clava una cara de culo que le sale por naturaleza.
Soy la que a la hora de divertirse no discrimina a nadie y baila y jode y se ríe con los demás sacando las etiquetas de: falsa, puta, tonta, aburrida o lo que mierda mas consideren los demás o yo misma también.
Soy la que no se enoja por nada por nada y trata de no hablar las cosas para no hacer conflicto, pero al mismo tiempo soy la que enojada se re calienta mal y es re difícil sacarla y aunque diga después de un rato esta todo bien no signifique que en realidad lo este, la que clava una tremenda cara de orto y no tiene problema en decirle algo a alguien que hiera.
Soy la que a veces fichan de tonta por no seguir a otros pero la que la tiene mas clara a la hora de sacar una ficha real y mas rápida sobre los demás.
Soy la que lee libros a la velocidad de la luz y la que habla sin parar cuando esta con gente.
Soy la que se re acepta y tiene confianza como la que se odia y quiere cambiar.
De alguna forma soy la que observa y la que participa, aunque casi siempre haya mas de un lado. Obviamente observar.
Pero en definitiva todo esto no soy yo, o por ahí si pero eso no me define como persona y hay mas yo en yo que en esta entrada.
Por ahí en realidad estoy tratando de ver si con todo esto que escribí de mí me voy a entender mas, o sólo estoy tratando de sacar etiquetas de que si sos lo uno, no sos lo otro. Que no necesitas ser una gila antisocial encerrada en tu casa para no seguir la corriente o que no necesitas salir y divertirte para ser hueca y no importarte nada mas que vos mismo, porque estoy cansada de escuchar, o leer eso.
Porque una puta puede tener mas sentimientos que una chica que se la da de normal o no y puede ser alta perra. Que un gay puede usar la situación de la discriminación para hacerse la victima y no tener nada que ver con su sexualidad. Que una persona con una enfermedad no tiene porque dar mas pena que una que esta mal emocionalmente y también necesita ayuda. Que el lindo no siempre tiene que ser creído. Que el frió en realidad siente mas sincero que los que lo viven profanando. Que el que es bueno se puede cansar de ser bueno, que el que banca todas se puede cansar de bancar todas. Que el forro puede cambiar. Que el más egocéntrico o egoísta puede compartir algo mas de corazón que otra persona. Que el que vive de joda puede tener mas comunicación con su familia que el que se la pasa leyendo en su casa o no sale a ningún lado. Que el pobre no tiene que dar pena y no siempre es mejor persona que el que tiene plata. Que al que no lo quieren a veces también puede buscárselas sin darse cuenta. Que a la que le gusta la moda no siempre es superficial.
O por ahí considero que las etiquetas no existen porque las etiquetas son sinónimo de generalización y cada persona es su mundo y nadie es ni un poco igual a otra persona.
Nuevamente no hay punto, hable de mi, hable de las personas, hable de las etiquetas. Me hizo bien escribirlo así que supongo que eso es lo que importa.

no sé

Todos estos días me siento super bloqueada con respecto a mí, cada tanto me pasa, cada tanto le pasa a todos seguro pero o lo exagero o ahora es mucho, en serio no sé cómo me siento, no sé nada. No sé si de lo que me rio me causa gracia en realidad, no sé si cuando converso lo hago de rutina o no, como el acto reflejo de me hablan contesto pero no presto atención  no me involucro mucho. No sé si tengo ganas de estar sola o con gente, no sé si quiero estar acá o quiero desaparecer. No sé si quiero pensar y no sé si pienso o no. No sé si la música que estoy escuchando me esta tocando posta o si no me llega, no sé si como con hambre, no sé si duermo con sueño. No sé si me joden las boludeces de las personas o si no me importan. No sé si estoy volviendo a ser la de siempre o estoy mas cambiada que nunca.
No sé que decir, estoy en pausa. Hace mucho no me siento tan bloqueada y lo peor de todo es que no encuentro la causa. HAGO LAS COSAS QUE ME GUSTAN SIN GANAS. ¿POR QUÉ?
Me siento estancada en una burbuja, re lejos de mi misma y todo lo que quiero es, bancá, ni siquiera se lo que quiero.
Quiero dejar de sentirme así, eso. Nada mas que eso.

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No quiero crecer, quiero ser joven por siempre.
No quiero que pase el tiempo, quiero quedarme asi y punto. No por esa boludes de que ahora vivis de joda y no haces una chota, sino porque no quiero cambiar, y la vida te cambia, y las cosas cambian y no quiero que nada cambie.
No quiero tener responsabilidades, no quiero alejarme de mi mundo y tener otro, no quiero tiempo para pensar en cosas jodidas que de verdad son importantes, no quiero dejar de tener todos los defectos infantiles y las giladas de pendeja, no quiero tener una vida aburrida, no quiero cumplir mis sueños y no saber que hacer, o peor, que se me vayan y no soñar mas, no quiero ese momento de incertidumbre. Quiero que mis papas sean eternos y mis amigos tambien, no quiero el futuro, quiero vivir el ahora pero que no avanze pero tampoco quedarme estancada. Quiero pensar todo lo que pienso ahora siempre, quiero ser la de ahora y no cambiar en absoluto.
Y no lo digo por decir, es algo que me importa en serio, porque el tiempo pasa volando y se te va de las manos como el agua y me desespero, y cosas que antes estaban tan cerca ahora estan lejos, y no se cómo ni en que momento, y me pone loca porque te sentis una idiota tan enbalada en la suya que no se da cuenta de como es todo distinto.
ESO no quiero, que todo pase tan rapido y no haya llegado a reaccionar a tiempo, que abra los ojos y sea tarde para todo lo que ahora me importa, y tenga que clavarme en otras cosas que no quiero, no quiero porque quiero esto.
DEJENME ASI QUE ESTOY BIEN.

Pensar

Escribiendo sobre un tema en particular me sebo mucho, soy una idiota y me re cabe. Supongo que se entiende porque quiero dejar de pensar tanto, porque una cosa me lleva a pensar en otra y no la corto mas, y me voy de tema y pierdo el punto, y me martillo sola la cabeza.
Hasta cuando digo que no voy a pensar mas, pienso en no pensar que estoy pensando y volvemos a la misma, pienso en definitiva. Sentir que la cabeza me estalla es algo normal, tampoco lo veo mal. Quiero desaparecer para no pensar tanto y quiero saber si todas las personas son tan complicadas, si todas piensan tanto y todas se preguntan las mismas cosas.

Simple Opinión.

No creo en el amor.
Que no se malinterprete porque detesto a las personas que creen que el amor no existe, sólo porque están solas y sufrieron con otras personas. No me refiero al amor como significado de la palabra sino amor en el contexto de parejas, en todos casos es igual, me refiero el amor entre dos personas.
Y capaz hablo de ignorante, porque nunca estuve enamorada y tampoco se lo que se siente, pero creo que las personas buscan estar con otras porque de alguna forma llenan el vacio que sienten en su interior y como manera de afrontar mejor las cosas que solos, como tener amigos o familia sólo que te lleva a una dependencia aun mayor porque es algo a lo que etiquetas como tuyo y dure lo que dure es así.
Eso del amor ideal, o perfecto o encontrar el amor de tu vida es una verga, yo creo que para cada persona puede haber alguien que le corresponda de alguna manera, no se si es la palabra, y sí, suena cursi. Lo que no creo es que en estos tiempos, y como andan las cosas sea posible, ¿que haya excepciones? puede ser, la verdad no sé pero creo que todos somos lo demasiados egoístas como para poder aceptar al otro completamente, aunque se joda tanto con el tema de la aceptación en todos los sentidos ya es un tema trillado, te martilla la cabeza verlo en todos lados pero si vamos a la practica todo sigue igual, porque todos somos demasiado egoístas como para que haya algo mas importante que nosotros mismos y tampoco sé si eso esta mal o bien.
Y con esta reflexión no quiero decir que nunca voy a estar con nadie ni nada por el estilo, sino estoy tratando de entender un poco mas porque tengo eso clavado fijo en mi cabeza. Capaz sea por las cosas que observe en mi casa o en películas, o en libros o observando a otras personas, y no entendes como pueden pocas actitudes herir tanto a alguien pero al mismo tiempo ver esa dependencia de ambas partes y seguir juntas o en otros casos, separarse y salir a cazar otra vez.
Tampoco entiendo cuando dos personas están juntas, ese principio. Es normal esa emoción  ese enamoramiento constante, pero yendo al caso de esos que son extremadamente cursis "juran que sin tal persona no pueden vivir y que los aman mas que a sus vidas" banca, hay cosas mas importantes que eso, y no podes sentir tanto en tan poco tiempo, es una exageración que no soporto, no soporto lo cursi, porque mayormente lo cursi me suena a falso, a poco sincero y eso es otra cosa que detesto.
La gente esta junta un tiempo, se aburre o se cansa, hay diferentes excusas, algunas terminan bien, otras mal pero separadas, capaz que es un tema que se ve muy seguido en las personas de cualquier edad y es algo que no entendes, porque al momento de comprometerte en serio pones muchas cosas en juego, entonces la boludes del enamoramiento o calentura te mantuvo ciego? Porque a las personas se les va ese momento de ilusión y queda la nada y ahí se enzarzan con otra cosa hasta que vuelven a aburrirse y la historia se repite. Porque al menos yo, durante mi vida no quiero ser asi, no quiero andar de relación en relación buscando al ideal que nunca va a llegar porque el mundo no es de color de rosas y las cosas no son perfectas, por mas que se quiera. Y no quiero depender de nadie tampoco, quiero tener mi vida y que ser lo que soy no se base en nada mas que en mi, que estar o no estar con alguien no sea la razón de mi buena o mala vida, porque es hacer a alguien responsable de algo de lo que sos la única culpable, tus decisiones  tu camino, y tu vida. Nacemos solos y nos morimos solos, y es normal no querer estar solos pero tampoco entiendo el hecho de creer que no hay vida si no se esta con alguien.
O capaz las cosas no son como las veo en realidad y forma parte de la vida bancarte las cagadas o cosas que pueden hacer otras personas así como ellas hacerlas con las tuyas, capaz es normal ser asi y soy la que lo piensa demasiado y no le cierran las cosas.

Escribir, otra vez.

Cuando escribís no te perdes, suena cualquiera pero es así porque escribiendo, aunque sea diciendo que no sabes que escribir y no encontrás las palabras para lo que sentís, SOS VOS. Escribís en una hoja, en un cuaderno, en donde sea y lo largas y en ese momento sos sólo vos, te sacas las pretensiones o eso de finjir algo, eso de complacer a los demás, te sacas toda la mochila y sos un poco libre, un poco menos jodida. Entenderte mas, por desgracia no pero te encontras mas, volves mas a tu centro y te das cuenta de muchas cosas.
Cuando escribís tenes las cosas mas claras porque en el intento de encontrar esas palabras que tanto buscas para expresarte, se te van aclarando las cosas y vas aprendiendo mas de vos, y encontrándole un poco de vuelta a ese laberinto que tenes en la cabeza.
Por mi parte siempre tuve eso de jurar que nunca iba a tener uno, y acá me tienen, escribiendo para descargar todo. Igual creo que antes interpretaba mal la idea de tener un diario, antes pensaba que era para personas cursis que no tenían otra cosa que hacer que perder el tiempo detallando cada cosa insignificante y aburrida que les pasaba y para algunos puede ser así y tampoco esta mal, que no vaya conmigo no significa que este mal. Pero puedo tener esta especie de diario y hablar de lo que necesito y escupir lo que necesito y ser yo y nadie mas, todos somos distintos. La onda es que me siento muy bien haciendo esto y que volví, no solo al blog sino a descargarme mejor como a mi me gusta.

No hay punto en esto, ese es el problema.

Quiero entenderme.
Sí eso quiero, pero no sé cómo. De seguro nadie se entiende y es algo que le pasa a todos y soy la que quiere tener la respuesta a algo, algo que nunca va a encontrar pero al mismo tiempo no se cansa de buscar. Me enfermo sola, porque me pongo loca por entenderme. Soy de esas personas que no se saben expresar a la hora de definirse, osea ni siquiera se cómo explicarme porque sé lo que soy, sé lo que quiero ser, y sé también que siempre fui así  desde que soy chica. 
Sé que me apasiona leer y que no me cabe mas tener que bancarme las caras raras con las que siempre miran las personas cuando lo decís  indirectamente debe ser que no entienden no sólo como lo podes hacer sino como lo podes andar diciendo como si nada, pero que se yo allá todos y cada uno con sus gustos, o capaz que decís que lees y te imaginan sentado en el sillón leyendo un libro de química con toda las ganas y un cerebro superdotado y así tampoco es, es leer lo que a vos te cabe, lo que a vos te entretiene, lo que a vos te gusta, en definitiva es como mirar una película, te metes en la historia y conoces a los personajes y ves sus errores y las cosas que hacen bien, las cagadas que se mandan y cómo son sus vidas, y aprendes de la vida también porque ves la diferencia, la variedad. 
La onda es hacer lo que a vos te gusta y que te chupe todo de los demás, y personalmente me importa demasiado lo que piensen los demás de mi, y fue algo con lo que luche toda mi vida pero al menos trato de hacer algo, no me quedo a basurear la vida de los demás sin mirar un poco para adentro que me parece lo mas hipócrita. Pero eso tampoco significa que no lo haga, así que en parte lo soy también, como todos.
También sé que probablemente lo mas importante para mi es la música, lo mas importante en mi vida o el centro digamos porque en eso se basa todo. Es como decir para cada día hay una canción bueno algo así, vendría a ser que cada día no sos igual, cada día algo en vos, sea una situación que te paso o un pensamiento o tu estado de animo o lo que sea, que no viene al caso, que te hace ser distinto y para eso esta la música que escuchas y como te podes identificar o de que manera la podes interpretar o ver, o simplemente como te puede hacer sentir, como te puede pegar, como te puede inspirar. Por eso es que cada persona es un mundo y no a todos les llega lo mismo ni les va lo mismo, para eso hay tantos géneros y tantos artistas, y no entiendo la critica al respecto. Sé que a mi no me cabe la electrónica y el pop porque son de lo mas comercial, sé que me va toda la música en ingles y que no por eso no respeto a mi país pero al mismo tiempo necesito la música en español o ese rock nacional que te marca tanto, sé que no puede pasar un día sin que la escuche y que quiero mas que a nada poder hacer música, cantándola, tocándola porque es algo que me llena tanto de sólo escuchar que creo que de la otra manera la sentiría todavía mas, y sacaría todo eso que estoy tratando de explicar ahora y no sale, ese tampoco es el punto me re fui.
Ahí es cuando me trabo, sé lo que me gusta, sé lo que me importa, sé todo de mi pero no se como describirme, sé que soy una mina re complicada y que no paro de pensar y de seguro es mi mayor defecto y mi mayor virtud, porque me hace estar despierta y consciente y saber maso menos a donde ir, y sé también ver como hay personas que no pueden ser firmes en si mismos y poner un poco de huevos a la hora de tratar de ser fuertes, sí me gustaría ser mas fuerte, pero se que lo soy y con eso me basta pero tampoco es el punto. Es que a veces sólo quiero dejar de pensar, dejar de analizar tanto todo, dejar de analizarme, dejar de observarme un poco y vivir mas, ser la que participa y no la que observa. Me gustaría tirarme a la corriente y ver donde me lleva y fue, sin pensar un carajo nada y capaz ahí sí logre comprenderme o no, no lo sé, pero el caso es que aunque tratara de ser así  no me serviría porque no me va, no me cabe, no soy así  soy lo que soy y no sé porque pero es así y nunca me voy a entender supongo. Ya perdí el punto otra vez, por ahí el problema es que se lo que soy pero no quién soy y esa es la boludes más común en la que no quería caer, eso de que los adolescentes transitan por el cambio del quién soy hasta que se descubran, bla bla bla que es algo que me parece completamente verga porque si observas un poco a tu alrededor te das cuenta que es algo que abunda en todas las personas, de cualquier edad y eso los lleva a ser tan inconscientes y a hacer cosas que ni siquiera se les tendría que pasar por la cabeza hacer, por eso mismo porque no saben lo que son, siguen a la corriente, si alguien se tira al río ellos también y no tratan de ser un poco fieles a si mismos.
Y es la misma historia, me sebo hablando pero no voy a ningún lado. Volvemos al principio, me quiero entender y no sé cómo.

Sentirse Infinito.

Creo que es digno que mi primera entrada lleve por nombre el mismo que la dirección de mi blog, simplemente porque dos palabras que pueden parecer tan simples, pueden tener tanto significado para uno y pegarte tan fuerte. Simplemente porque dos palabras juntas terminan siendo jodidas, bien jodidas y se convierten en el sinónimo de eso que sentís a veces y no sabes como carajo explicar. O simplemente por el hecho de que me gusta.

" Hay un sentimiento que tenia el viernes por la noche después del juego de bienvenida, que no se si seré capaz de describirlo alguna vez, excepto diciendo que es cálido.
Sam golpeo el volante con su mano. Patrick saco la mano por la ventana e hizo olas en el aire. Y yo solo me senté entre ellos. Después de que la canción termino, dije algo: "Me siento infinito."
Y Sam y Patrick me miraron como si hubiese dicho la cosa mas grandiosa que ellos hayan escuchado. Porque la canción era grandiosa y porque todos estábamos prestando atención a ella. "

Sentirse infinitos es cuando de repente el mundo se para, o el tiempo deja de correr, como si el reloj se detuviera y estas consciente de lo bien que te sentís pero al mismo tiempo no lo pensas mucho porque estas ocupado sintiéndote de esa manera.

 Sentirme infinita es sentirme parte del mundo, parte de todo y parte de nada. Estar consciente de lo que soy, como si por ese momento todas tus inseguridades, tus miedos, desaparecieran y sólo estuvieras vos, como brillando, en ese momento percibís todo y te sentís liviana.

Y toda la mierda que te importaba hace un rato es insignificante, y todas las actitudes y las personas que te dan bronca, todo lo que te saca no te afecta porque te sentís infinito y nada mas importa. Como si te sintieras en el Cielo pero con los pies en la tierra mas que nunca. Sentirse infinitos es escuchar esa  esa música que tanto te llega y mientras lo haces sentís que esos minutos no terminan más, es sólo la música y vos existiendo. Respirando. Viviendo.

Sentirse infinito es estar con tus amigos, sentados en el piso de noche sin parar de hablar de cosas que no interesan, sin parar de reírse sin sentido. Es darle un abrazo bien largo a los que más queres y cerrar los ojos y pensar que todo lo que se extrañaron no tiene importancia porque están en este momento juntos, abrazándose.

Sentirse infinitos es completamente el contraste de lo que sentís cuando queres dejar de pensar y no sabes cómo, cuando no te cabe nada. Cuando todo te da odio y queres salir a matar gente, cuando querés desaparecer y no estar consciente de nada, cuando querés acostarte a dormir y no despertarte mas, o despertarte cuando todo lo que te martilla la cabeza este solucionado o se esfume. Es querer existir.

 Sentirse infinitos es saber lo que sos sin saber que lo estas sabiendo, es tener todo claro en tu mente pero no querer pensar en esa claridad. Como si te quitaran una venda de los ojos y de repente pudieras ver, pero lo único que haces es sentir. Sentirse infinito es sentirte música, sentirte silencio, sentirte la lluvia que tanto te gusta escuchar con los ojos cerrados, es mirar en el vidrio las gotas y no parar de pensar sin pensar. Sentirse infinito es tener tu fé y tus convicciones tan agarradas a vos como nunca.

Sentirse infinitos es leer un libro que hable acerca de sentirse infinitos y no entender lo terriblemente identificado que te podes llegar a sentir, es aprender sobre vos y ver que pega tan fuerte.

Sentirse infinito es reproducir la misma canción una y otra vez mientras escribís la primera entrada para tu blog, hablandote a vos misma de cómo es sentirse infinito y no darte cuenta cuando la canción termina porque en el momento que escribís estas vivo y estas escupiendo todo lo que querés escupir y eso es lo único que importa.