Cantar.

Creo que nunca le explique o trate de explicarle bien a alguien lo que significa para mi, y lo mas probable es que esto termine siendo un mal intento, muy malo en serio y termine sin entenderse, como siempre.
El tema del canto es jodido, se que es jodido porque cada vez que quise hablarlo me bloqueo y no tengo absolutamente ninguna palabra y es lo peor, porque creo que es lo primero en mi lista, mi sueño mas grande de toda la vida. Y encontrarse con personas que hablan sobre porque quieren cantar y lo que significa para ellos te hace sentir mal porque sentis que sentis mas que ellos, que es algo tan profundo y tan tuyo que no te lo podes arrancar de adentro pero que deberia ser facil, entonces tratas de explicarlo y al igual que esta nota es un mal intento, queda como que lo haces porque te gusta y fin y te miran onda: ah esta nunca va a entender o a sentirlo, y no es eso, Dios mio no es eso. Gustar es algo con lo que ni siquiera se definiria.
Me pone enferma, juro que no tengo palabras y no se por que, será por que me bloqueo con solo pensarlo?  O por que indirectamente siento que es un sueño que nunca voy a poder cumplir?
Para mi cantar es arrancarme lo de adentro y escupirlo, escupirlo de la mejor manera que pueda existir, es ser vos mientras escupis lo que queres escupir asi sea que la canción sea una que te encante y no te identifique en absoluto o te identifique con todo y te ponga loca. Cantar no es sentirte musica, cantar es SER música,  y la música es lo mas importante para mí,  ser musica es lo mejor que alguien podria desear, en serio. Cantar es un eterno vivir infinito, es concentrarte tanto y cerrar los ojos y tratar de hacerlo bien pero no te salga entonces solo seguir sin pensar y no darte cuenta cuando terminaste la cancion y lo hiciste bien.
Cuando tenia cuatro años tuve un flash, una imagen que seguro yo invente o no se, pero nunca me olvide: era grande y tenia un vestido rojo con brillos y cantaba en un escenario enormeee, y cuando terminaba la canción la inmensa cantidad de personas me aplaudian y empezaban a gritar y a saltar y nunca me senti asi, nunca me senti tan bien como ahi. Lo gracioso es que no existio. Pero quiero ese sentir desde entonces, y es algo muy loco,  porque tengo 15 años y todas las noches me imagino lo mismo, de maneras distintas, pero todas las noches en 11 años mientras escucho una canción con los auriculares y cierro los ojos y la siento mia, siento que por esos minutos vivo en la canción y la estoy cantando, o si no tengo música la imagino en mi mente, y creo que es lo más patético que nunca le conte a nadie y ni siquiera deberia ser patético,  si todos se imaginan cosas no?
Por ahi el terror y bloqueo a expresar todo esto se relaciona con el hecho de que muchas personas se sientan como yo, y lo que me doleria, porque es algo que me sale tanto de adentro que creo que no todos pueden sentir de la misma manera, es algo que me hace sentir especial pero por sobre todo es algo que me hace ser yo y si tantos lo sienten igual, entonces no soy nada, da igual si existo o no. Porque imaginarse cantar es algo que supongo que todo el mundo hace en cierto momento y quiero pensar que lo mio es distinto, no es el sueño influenciado por los medios de comunicación,  ni por ver un musical, ni por que alguien me lo haya metido. Es algo que salio de mí y probablemente lo mas original, lo mas autentico y sincero que pueda tener siempre.
Y creo que aunque supiera cantar como a mi me gusta con tal de disfrutarlo me bancaria tanto cantarles a muchas personas y me escuchen o con amigos, en reuniones y cualquier tiempo asi como tambien me bancaria que nunca nadie sepa que canto y hacerlo cuando estoy sola. Porque el hecho no es en absoluto por los demas, el hecho es por mi. Esto soy.
La verdad siento que no estoy llendo a ningún lado, no se porque tiene que ser tan dificil explicar algo.
Me pase todo lo que tuve de vida soñando el momento en el que pueda cantar, llamándolo con todas mis fuerzas pero con llamarlo sin acción no hacemos nada, a lo que siempre le tuve miedo es a llegar a ese día en el que sepa hacerlo sin correcciones, tengo miedo de que llegue y se me acaben los sueños, que deje de soñar, tengo miedo de poder disfrutarlo y no sólo anhelarlo o que se me haya ido mucho de vida y no sentirme chica, porque quisiera cantar ahora y parar el tiempo y que no avanze mas, y tengo mucho miedo. Tengo mas miedo que a cualquier cosa que pueda tenerle.
Cuando escucho una canción que me llega mucho me vibra todo el cuerpo y capaz suene re loco pero es así, igual eso no es tan importante como cuando escucho una canción que me llega mucho, me remueve todo por dentro y me empieza a vibrar la garganta, es algo casi desesperado y tambien me paso otras veces que no estaba escuchando nada, y cantando es con lo único que se me pasa, esto es lo loco que tal vez estos detalles parezcan insignificantes pero en realidad son los que mas dicen. Cuando pasa mucho tiempo sin que cante me vibra la garganta,  como si me lo pidiera desesperadamente y puedo sentir esa pasión. Quiero cantar porque lo siento y en realidad las palabras no importan, no importa no saber expresarlo, porque importa sentirlo.
Y haberlo proyectado tanto, haberme visto tanto me crea un mantra, bien fuerte porque para poder hacer algo primero tenes que creértelo vos.
Al menos creo que creo ( ¡que quiero y ruego creer! ) que el sentimiento que no me puedo arrancar en palabras me lo arranco en la fuerza de saber que puedo y que no me voy a cansar de darle para adelante, y agradezco tanto esto, haber llegado a este punto.
Cantar es cantar, no voy a tratar de explicarlo mas porque creo que no voy a poder, o voy a poder cuando cruce la barrera y sepa, entonces se abra una puerta y salga todo de golpe. O nunca y eso tampoco importe porque no hay que tratar de encontrarle la razón a todo.