Cantar.

Creo que nunca le explique o trate de explicarle bien a alguien lo que significa para mi, y lo mas probable es que esto termine siendo un mal intento, muy malo en serio y termine sin entenderse, como siempre.
El tema del canto es jodido, se que es jodido porque cada vez que quise hablarlo me bloqueo y no tengo absolutamente ninguna palabra y es lo peor, porque creo que es lo primero en mi lista, mi sueño mas grande de toda la vida. Y encontrarse con personas que hablan sobre porque quieren cantar y lo que significa para ellos te hace sentir mal porque sentis que sentis mas que ellos, que es algo tan profundo y tan tuyo que no te lo podes arrancar de adentro pero que deberia ser facil, entonces tratas de explicarlo y al igual que esta nota es un mal intento, queda como que lo haces porque te gusta y fin y te miran onda: ah esta nunca va a entender o a sentirlo, y no es eso, Dios mio no es eso. Gustar es algo con lo que ni siquiera se definiria.
Me pone enferma, juro que no tengo palabras y no se por que, será por que me bloqueo con solo pensarlo?  O por que indirectamente siento que es un sueño que nunca voy a poder cumplir?
Para mi cantar es arrancarme lo de adentro y escupirlo, escupirlo de la mejor manera que pueda existir, es ser vos mientras escupis lo que queres escupir asi sea que la canción sea una que te encante y no te identifique en absoluto o te identifique con todo y te ponga loca. Cantar no es sentirte musica, cantar es SER música,  y la música es lo mas importante para mí,  ser musica es lo mejor que alguien podria desear, en serio. Cantar es un eterno vivir infinito, es concentrarte tanto y cerrar los ojos y tratar de hacerlo bien pero no te salga entonces solo seguir sin pensar y no darte cuenta cuando terminaste la cancion y lo hiciste bien.
Cuando tenia cuatro años tuve un flash, una imagen que seguro yo invente o no se, pero nunca me olvide: era grande y tenia un vestido rojo con brillos y cantaba en un escenario enormeee, y cuando terminaba la canción la inmensa cantidad de personas me aplaudian y empezaban a gritar y a saltar y nunca me senti asi, nunca me senti tan bien como ahi. Lo gracioso es que no existio. Pero quiero ese sentir desde entonces, y es algo muy loco,  porque tengo 15 años y todas las noches me imagino lo mismo, de maneras distintas, pero todas las noches en 11 años mientras escucho una canción con los auriculares y cierro los ojos y la siento mia, siento que por esos minutos vivo en la canción y la estoy cantando, o si no tengo música la imagino en mi mente, y creo que es lo más patético que nunca le conte a nadie y ni siquiera deberia ser patético,  si todos se imaginan cosas no?
Por ahi el terror y bloqueo a expresar todo esto se relaciona con el hecho de que muchas personas se sientan como yo, y lo que me doleria, porque es algo que me sale tanto de adentro que creo que no todos pueden sentir de la misma manera, es algo que me hace sentir especial pero por sobre todo es algo que me hace ser yo y si tantos lo sienten igual, entonces no soy nada, da igual si existo o no. Porque imaginarse cantar es algo que supongo que todo el mundo hace en cierto momento y quiero pensar que lo mio es distinto, no es el sueño influenciado por los medios de comunicación,  ni por ver un musical, ni por que alguien me lo haya metido. Es algo que salio de mí y probablemente lo mas original, lo mas autentico y sincero que pueda tener siempre.
Y creo que aunque supiera cantar como a mi me gusta con tal de disfrutarlo me bancaria tanto cantarles a muchas personas y me escuchen o con amigos, en reuniones y cualquier tiempo asi como tambien me bancaria que nunca nadie sepa que canto y hacerlo cuando estoy sola. Porque el hecho no es en absoluto por los demas, el hecho es por mi. Esto soy.
La verdad siento que no estoy llendo a ningún lado, no se porque tiene que ser tan dificil explicar algo.
Me pase todo lo que tuve de vida soñando el momento en el que pueda cantar, llamándolo con todas mis fuerzas pero con llamarlo sin acción no hacemos nada, a lo que siempre le tuve miedo es a llegar a ese día en el que sepa hacerlo sin correcciones, tengo miedo de que llegue y se me acaben los sueños, que deje de soñar, tengo miedo de poder disfrutarlo y no sólo anhelarlo o que se me haya ido mucho de vida y no sentirme chica, porque quisiera cantar ahora y parar el tiempo y que no avanze mas, y tengo mucho miedo. Tengo mas miedo que a cualquier cosa que pueda tenerle.
Cuando escucho una canción que me llega mucho me vibra todo el cuerpo y capaz suene re loco pero es así, igual eso no es tan importante como cuando escucho una canción que me llega mucho, me remueve todo por dentro y me empieza a vibrar la garganta, es algo casi desesperado y tambien me paso otras veces que no estaba escuchando nada, y cantando es con lo único que se me pasa, esto es lo loco que tal vez estos detalles parezcan insignificantes pero en realidad son los que mas dicen. Cuando pasa mucho tiempo sin que cante me vibra la garganta,  como si me lo pidiera desesperadamente y puedo sentir esa pasión. Quiero cantar porque lo siento y en realidad las palabras no importan, no importa no saber expresarlo, porque importa sentirlo.
Y haberlo proyectado tanto, haberme visto tanto me crea un mantra, bien fuerte porque para poder hacer algo primero tenes que creértelo vos.
Al menos creo que creo ( ¡que quiero y ruego creer! ) que el sentimiento que no me puedo arrancar en palabras me lo arranco en la fuerza de saber que puedo y que no me voy a cansar de darle para adelante, y agradezco tanto esto, haber llegado a este punto.
Cantar es cantar, no voy a tratar de explicarlo mas porque creo que no voy a poder, o voy a poder cuando cruce la barrera y sepa, entonces se abra una puerta y salga todo de golpe. O nunca y eso tampoco importe porque no hay que tratar de encontrarle la razón a todo.

A veces es mejor ser ignorante y no enterarse de algunas cosas, capaz la veías constantemente y en la ignorancia no te dabas cuenta y cuando lo sabes esta ahí todo el tiempo. Y jode no poder hacer nada para cambiarlo.

¿ sobre qué estoy hablando ?

Hay cosas que me importan que no me deberían importar, básicamente todo me importa demasiado entonces por eso pienso tanto y no hago nada. Y me canse, porque soy re pendeja y tengo que vivir más.
Lo gracioso es que se asocia a las personas que piensan tanto o que la tienen un poco mas clara, a las que no siguen la corriente como solitarias o eso, y a las que salen y joden y estan con amigos, las etiquetan como que no piensan y estan solo en la suya y nada que ver.
Nada que ver porque yo soy las dos al mismo tiempo, y también soy todo lo contrario en muchos aspectos.
Soy la que tiene sus gustos propios en todo aunque a los demás no les vaya y hagan todos lo mismo, pero tambien soy la que a veces quiere hacer lo mismo que los demas y perderse un poco. Soy la que ama con su vida usar una remera bien suelta, un pantalon medio grande y todo roto y las zapatillas, (amor infinito a las zapatillas), pero tambien la que cuando se arregla, se seba mal, se seba en maquillaje y usa tacos altisimos, y polleras cortas y cosas con brillos.
Soy la que a veces sale a la noche con amigos y la pasa re bien, como la que prefiere quedarse en casa a mirar una película.
Soy la que trata de no juzgar a las personas y mirar un poco mas para adentro como la que cuando se junta con amigas barderas critica a cuatro manos, dicho sea de paso que no me gusta.
Soy la mas simple en cosas que a los demas les parecen complicadas, pero en cosas que a mi me interesan soy la mina mas complicada y entender mi cabeza seria imposible.
Soy a la que le importan lo que piensen los demas de ella, pero tampoco cada cosa que hace se basa en eso, ni en lo que vayan a decir, ni en lo bien y en lo mal que les va a caer.
Soy la que habla buena onda con todos pero no por eso los considera amigos y sabe distinguir entre una persona falsa o hueca a una maso menos normal. Pero al mismo tiempo soy esa chica re antisocial que cuando va a un lugar que no conoce a nadie, no habla y clava una cara de culo que le sale por naturaleza.
Soy la que a la hora de divertirse no discrimina a nadie y baila y jode y se ríe con los demás sacando las etiquetas de: falsa, puta, tonta, aburrida o lo que mierda mas consideren los demás o yo misma también.
Soy la que no se enoja por nada por nada y trata de no hablar las cosas para no hacer conflicto, pero al mismo tiempo soy la que enojada se re calienta mal y es re difícil sacarla y aunque diga después de un rato esta todo bien no signifique que en realidad lo este, la que clava una tremenda cara de orto y no tiene problema en decirle algo a alguien que hiera.
Soy la que a veces fichan de tonta por no seguir a otros pero la que la tiene mas clara a la hora de sacar una ficha real y mas rápida sobre los demás.
Soy la que lee libros a la velocidad de la luz y la que habla sin parar cuando esta con gente.
Soy la que se re acepta y tiene confianza como la que se odia y quiere cambiar.
De alguna forma soy la que observa y la que participa, aunque casi siempre haya mas de un lado. Obviamente observar.
Pero en definitiva todo esto no soy yo, o por ahí si pero eso no me define como persona y hay mas yo en yo que en esta entrada.
Por ahí en realidad estoy tratando de ver si con todo esto que escribí de mí me voy a entender mas, o sólo estoy tratando de sacar etiquetas de que si sos lo uno, no sos lo otro. Que no necesitas ser una gila antisocial encerrada en tu casa para no seguir la corriente o que no necesitas salir y divertirte para ser hueca y no importarte nada mas que vos mismo, porque estoy cansada de escuchar, o leer eso.
Porque una puta puede tener mas sentimientos que una chica que se la da de normal o no y puede ser alta perra. Que un gay puede usar la situación de la discriminación para hacerse la victima y no tener nada que ver con su sexualidad. Que una persona con una enfermedad no tiene porque dar mas pena que una que esta mal emocionalmente y también necesita ayuda. Que el lindo no siempre tiene que ser creído. Que el frió en realidad siente mas sincero que los que lo viven profanando. Que el que es bueno se puede cansar de ser bueno, que el que banca todas se puede cansar de bancar todas. Que el forro puede cambiar. Que el más egocéntrico o egoísta puede compartir algo mas de corazón que otra persona. Que el que vive de joda puede tener mas comunicación con su familia que el que se la pasa leyendo en su casa o no sale a ningún lado. Que el pobre no tiene que dar pena y no siempre es mejor persona que el que tiene plata. Que al que no lo quieren a veces también puede buscárselas sin darse cuenta. Que a la que le gusta la moda no siempre es superficial.
O por ahí considero que las etiquetas no existen porque las etiquetas son sinónimo de generalización y cada persona es su mundo y nadie es ni un poco igual a otra persona.
Nuevamente no hay punto, hable de mi, hable de las personas, hable de las etiquetas. Me hizo bien escribirlo así que supongo que eso es lo que importa.

no sé

Todos estos días me siento super bloqueada con respecto a mí, cada tanto me pasa, cada tanto le pasa a todos seguro pero o lo exagero o ahora es mucho, en serio no sé cómo me siento, no sé nada. No sé si de lo que me rio me causa gracia en realidad, no sé si cuando converso lo hago de rutina o no, como el acto reflejo de me hablan contesto pero no presto atención  no me involucro mucho. No sé si tengo ganas de estar sola o con gente, no sé si quiero estar acá o quiero desaparecer. No sé si quiero pensar y no sé si pienso o no. No sé si la música que estoy escuchando me esta tocando posta o si no me llega, no sé si como con hambre, no sé si duermo con sueño. No sé si me joden las boludeces de las personas o si no me importan. No sé si estoy volviendo a ser la de siempre o estoy mas cambiada que nunca.
No sé que decir, estoy en pausa. Hace mucho no me siento tan bloqueada y lo peor de todo es que no encuentro la causa. HAGO LAS COSAS QUE ME GUSTAN SIN GANAS. ¿POR QUÉ?
Me siento estancada en una burbuja, re lejos de mi misma y todo lo que quiero es, bancá, ni siquiera se lo que quiero.
Quiero dejar de sentirme así, eso. Nada mas que eso.

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No quiero crecer, quiero ser joven por siempre.
No quiero que pase el tiempo, quiero quedarme asi y punto. No por esa boludes de que ahora vivis de joda y no haces una chota, sino porque no quiero cambiar, y la vida te cambia, y las cosas cambian y no quiero que nada cambie.
No quiero tener responsabilidades, no quiero alejarme de mi mundo y tener otro, no quiero tiempo para pensar en cosas jodidas que de verdad son importantes, no quiero dejar de tener todos los defectos infantiles y las giladas de pendeja, no quiero tener una vida aburrida, no quiero cumplir mis sueños y no saber que hacer, o peor, que se me vayan y no soñar mas, no quiero ese momento de incertidumbre. Quiero que mis papas sean eternos y mis amigos tambien, no quiero el futuro, quiero vivir el ahora pero que no avanze pero tampoco quedarme estancada. Quiero pensar todo lo que pienso ahora siempre, quiero ser la de ahora y no cambiar en absoluto.
Y no lo digo por decir, es algo que me importa en serio, porque el tiempo pasa volando y se te va de las manos como el agua y me desespero, y cosas que antes estaban tan cerca ahora estan lejos, y no se cómo ni en que momento, y me pone loca porque te sentis una idiota tan enbalada en la suya que no se da cuenta de como es todo distinto.
ESO no quiero, que todo pase tan rapido y no haya llegado a reaccionar a tiempo, que abra los ojos y sea tarde para todo lo que ahora me importa, y tenga que clavarme en otras cosas que no quiero, no quiero porque quiero esto.
DEJENME ASI QUE ESTOY BIEN.

Pensar

Escribiendo sobre un tema en particular me sebo mucho, soy una idiota y me re cabe. Supongo que se entiende porque quiero dejar de pensar tanto, porque una cosa me lleva a pensar en otra y no la corto mas, y me voy de tema y pierdo el punto, y me martillo sola la cabeza.
Hasta cuando digo que no voy a pensar mas, pienso en no pensar que estoy pensando y volvemos a la misma, pienso en definitiva. Sentir que la cabeza me estalla es algo normal, tampoco lo veo mal. Quiero desaparecer para no pensar tanto y quiero saber si todas las personas son tan complicadas, si todas piensan tanto y todas se preguntan las mismas cosas.

Simple Opinión.

No creo en el amor.
Que no se malinterprete porque detesto a las personas que creen que el amor no existe, sólo porque están solas y sufrieron con otras personas. No me refiero al amor como significado de la palabra sino amor en el contexto de parejas, en todos casos es igual, me refiero el amor entre dos personas.
Y capaz hablo de ignorante, porque nunca estuve enamorada y tampoco se lo que se siente, pero creo que las personas buscan estar con otras porque de alguna forma llenan el vacio que sienten en su interior y como manera de afrontar mejor las cosas que solos, como tener amigos o familia sólo que te lleva a una dependencia aun mayor porque es algo a lo que etiquetas como tuyo y dure lo que dure es así.
Eso del amor ideal, o perfecto o encontrar el amor de tu vida es una verga, yo creo que para cada persona puede haber alguien que le corresponda de alguna manera, no se si es la palabra, y sí, suena cursi. Lo que no creo es que en estos tiempos, y como andan las cosas sea posible, ¿que haya excepciones? puede ser, la verdad no sé pero creo que todos somos lo demasiados egoístas como para poder aceptar al otro completamente, aunque se joda tanto con el tema de la aceptación en todos los sentidos ya es un tema trillado, te martilla la cabeza verlo en todos lados pero si vamos a la practica todo sigue igual, porque todos somos demasiado egoístas como para que haya algo mas importante que nosotros mismos y tampoco sé si eso esta mal o bien.
Y con esta reflexión no quiero decir que nunca voy a estar con nadie ni nada por el estilo, sino estoy tratando de entender un poco mas porque tengo eso clavado fijo en mi cabeza. Capaz sea por las cosas que observe en mi casa o en películas, o en libros o observando a otras personas, y no entendes como pueden pocas actitudes herir tanto a alguien pero al mismo tiempo ver esa dependencia de ambas partes y seguir juntas o en otros casos, separarse y salir a cazar otra vez.
Tampoco entiendo cuando dos personas están juntas, ese principio. Es normal esa emoción  ese enamoramiento constante, pero yendo al caso de esos que son extremadamente cursis "juran que sin tal persona no pueden vivir y que los aman mas que a sus vidas" banca, hay cosas mas importantes que eso, y no podes sentir tanto en tan poco tiempo, es una exageración que no soporto, no soporto lo cursi, porque mayormente lo cursi me suena a falso, a poco sincero y eso es otra cosa que detesto.
La gente esta junta un tiempo, se aburre o se cansa, hay diferentes excusas, algunas terminan bien, otras mal pero separadas, capaz que es un tema que se ve muy seguido en las personas de cualquier edad y es algo que no entendes, porque al momento de comprometerte en serio pones muchas cosas en juego, entonces la boludes del enamoramiento o calentura te mantuvo ciego? Porque a las personas se les va ese momento de ilusión y queda la nada y ahí se enzarzan con otra cosa hasta que vuelven a aburrirse y la historia se repite. Porque al menos yo, durante mi vida no quiero ser asi, no quiero andar de relación en relación buscando al ideal que nunca va a llegar porque el mundo no es de color de rosas y las cosas no son perfectas, por mas que se quiera. Y no quiero depender de nadie tampoco, quiero tener mi vida y que ser lo que soy no se base en nada mas que en mi, que estar o no estar con alguien no sea la razón de mi buena o mala vida, porque es hacer a alguien responsable de algo de lo que sos la única culpable, tus decisiones  tu camino, y tu vida. Nacemos solos y nos morimos solos, y es normal no querer estar solos pero tampoco entiendo el hecho de creer que no hay vida si no se esta con alguien.
O capaz las cosas no son como las veo en realidad y forma parte de la vida bancarte las cagadas o cosas que pueden hacer otras personas así como ellas hacerlas con las tuyas, capaz es normal ser asi y soy la que lo piensa demasiado y no le cierran las cosas.

Escribir, otra vez.

Cuando escribís no te perdes, suena cualquiera pero es así porque escribiendo, aunque sea diciendo que no sabes que escribir y no encontrás las palabras para lo que sentís, SOS VOS. Escribís en una hoja, en un cuaderno, en donde sea y lo largas y en ese momento sos sólo vos, te sacas las pretensiones o eso de finjir algo, eso de complacer a los demás, te sacas toda la mochila y sos un poco libre, un poco menos jodida. Entenderte mas, por desgracia no pero te encontras mas, volves mas a tu centro y te das cuenta de muchas cosas.
Cuando escribís tenes las cosas mas claras porque en el intento de encontrar esas palabras que tanto buscas para expresarte, se te van aclarando las cosas y vas aprendiendo mas de vos, y encontrándole un poco de vuelta a ese laberinto que tenes en la cabeza.
Por mi parte siempre tuve eso de jurar que nunca iba a tener uno, y acá me tienen, escribiendo para descargar todo. Igual creo que antes interpretaba mal la idea de tener un diario, antes pensaba que era para personas cursis que no tenían otra cosa que hacer que perder el tiempo detallando cada cosa insignificante y aburrida que les pasaba y para algunos puede ser así y tampoco esta mal, que no vaya conmigo no significa que este mal. Pero puedo tener esta especie de diario y hablar de lo que necesito y escupir lo que necesito y ser yo y nadie mas, todos somos distintos. La onda es que me siento muy bien haciendo esto y que volví, no solo al blog sino a descargarme mejor como a mi me gusta.

No hay punto en esto, ese es el problema.

Quiero entenderme.
Sí eso quiero, pero no sé cómo. De seguro nadie se entiende y es algo que le pasa a todos y soy la que quiere tener la respuesta a algo, algo que nunca va a encontrar pero al mismo tiempo no se cansa de buscar. Me enfermo sola, porque me pongo loca por entenderme. Soy de esas personas que no se saben expresar a la hora de definirse, osea ni siquiera se cómo explicarme porque sé lo que soy, sé lo que quiero ser, y sé también que siempre fui así  desde que soy chica. 
Sé que me apasiona leer y que no me cabe mas tener que bancarme las caras raras con las que siempre miran las personas cuando lo decís  indirectamente debe ser que no entienden no sólo como lo podes hacer sino como lo podes andar diciendo como si nada, pero que se yo allá todos y cada uno con sus gustos, o capaz que decís que lees y te imaginan sentado en el sillón leyendo un libro de química con toda las ganas y un cerebro superdotado y así tampoco es, es leer lo que a vos te cabe, lo que a vos te entretiene, lo que a vos te gusta, en definitiva es como mirar una película, te metes en la historia y conoces a los personajes y ves sus errores y las cosas que hacen bien, las cagadas que se mandan y cómo son sus vidas, y aprendes de la vida también porque ves la diferencia, la variedad. 
La onda es hacer lo que a vos te gusta y que te chupe todo de los demás, y personalmente me importa demasiado lo que piensen los demás de mi, y fue algo con lo que luche toda mi vida pero al menos trato de hacer algo, no me quedo a basurear la vida de los demás sin mirar un poco para adentro que me parece lo mas hipócrita. Pero eso tampoco significa que no lo haga, así que en parte lo soy también, como todos.
También sé que probablemente lo mas importante para mi es la música, lo mas importante en mi vida o el centro digamos porque en eso se basa todo. Es como decir para cada día hay una canción bueno algo así, vendría a ser que cada día no sos igual, cada día algo en vos, sea una situación que te paso o un pensamiento o tu estado de animo o lo que sea, que no viene al caso, que te hace ser distinto y para eso esta la música que escuchas y como te podes identificar o de que manera la podes interpretar o ver, o simplemente como te puede hacer sentir, como te puede pegar, como te puede inspirar. Por eso es que cada persona es un mundo y no a todos les llega lo mismo ni les va lo mismo, para eso hay tantos géneros y tantos artistas, y no entiendo la critica al respecto. Sé que a mi no me cabe la electrónica y el pop porque son de lo mas comercial, sé que me va toda la música en ingles y que no por eso no respeto a mi país pero al mismo tiempo necesito la música en español o ese rock nacional que te marca tanto, sé que no puede pasar un día sin que la escuche y que quiero mas que a nada poder hacer música, cantándola, tocándola porque es algo que me llena tanto de sólo escuchar que creo que de la otra manera la sentiría todavía mas, y sacaría todo eso que estoy tratando de explicar ahora y no sale, ese tampoco es el punto me re fui.
Ahí es cuando me trabo, sé lo que me gusta, sé lo que me importa, sé todo de mi pero no se como describirme, sé que soy una mina re complicada y que no paro de pensar y de seguro es mi mayor defecto y mi mayor virtud, porque me hace estar despierta y consciente y saber maso menos a donde ir, y sé también ver como hay personas que no pueden ser firmes en si mismos y poner un poco de huevos a la hora de tratar de ser fuertes, sí me gustaría ser mas fuerte, pero se que lo soy y con eso me basta pero tampoco es el punto. Es que a veces sólo quiero dejar de pensar, dejar de analizar tanto todo, dejar de analizarme, dejar de observarme un poco y vivir mas, ser la que participa y no la que observa. Me gustaría tirarme a la corriente y ver donde me lleva y fue, sin pensar un carajo nada y capaz ahí sí logre comprenderme o no, no lo sé, pero el caso es que aunque tratara de ser así  no me serviría porque no me va, no me cabe, no soy así  soy lo que soy y no sé porque pero es así y nunca me voy a entender supongo. Ya perdí el punto otra vez, por ahí el problema es que se lo que soy pero no quién soy y esa es la boludes más común en la que no quería caer, eso de que los adolescentes transitan por el cambio del quién soy hasta que se descubran, bla bla bla que es algo que me parece completamente verga porque si observas un poco a tu alrededor te das cuenta que es algo que abunda en todas las personas, de cualquier edad y eso los lleva a ser tan inconscientes y a hacer cosas que ni siquiera se les tendría que pasar por la cabeza hacer, por eso mismo porque no saben lo que son, siguen a la corriente, si alguien se tira al río ellos también y no tratan de ser un poco fieles a si mismos.
Y es la misma historia, me sebo hablando pero no voy a ningún lado. Volvemos al principio, me quiero entender y no sé cómo.

Sentirse Infinito.

Creo que es digno que mi primera entrada lleve por nombre el mismo que la dirección de mi blog, simplemente porque dos palabras que pueden parecer tan simples, pueden tener tanto significado para uno y pegarte tan fuerte. Simplemente porque dos palabras juntas terminan siendo jodidas, bien jodidas y se convierten en el sinónimo de eso que sentís a veces y no sabes como carajo explicar. O simplemente por el hecho de que me gusta.

" Hay un sentimiento que tenia el viernes por la noche después del juego de bienvenida, que no se si seré capaz de describirlo alguna vez, excepto diciendo que es cálido.
Sam golpeo el volante con su mano. Patrick saco la mano por la ventana e hizo olas en el aire. Y yo solo me senté entre ellos. Después de que la canción termino, dije algo: "Me siento infinito."
Y Sam y Patrick me miraron como si hubiese dicho la cosa mas grandiosa que ellos hayan escuchado. Porque la canción era grandiosa y porque todos estábamos prestando atención a ella. "

Sentirse infinitos es cuando de repente el mundo se para, o el tiempo deja de correr, como si el reloj se detuviera y estas consciente de lo bien que te sentís pero al mismo tiempo no lo pensas mucho porque estas ocupado sintiéndote de esa manera.

 Sentirme infinita es sentirme parte del mundo, parte de todo y parte de nada. Estar consciente de lo que soy, como si por ese momento todas tus inseguridades, tus miedos, desaparecieran y sólo estuvieras vos, como brillando, en ese momento percibís todo y te sentís liviana.

Y toda la mierda que te importaba hace un rato es insignificante, y todas las actitudes y las personas que te dan bronca, todo lo que te saca no te afecta porque te sentís infinito y nada mas importa. Como si te sintieras en el Cielo pero con los pies en la tierra mas que nunca. Sentirse infinitos es escuchar esa  esa música que tanto te llega y mientras lo haces sentís que esos minutos no terminan más, es sólo la música y vos existiendo. Respirando. Viviendo.

Sentirse infinito es estar con tus amigos, sentados en el piso de noche sin parar de hablar de cosas que no interesan, sin parar de reírse sin sentido. Es darle un abrazo bien largo a los que más queres y cerrar los ojos y pensar que todo lo que se extrañaron no tiene importancia porque están en este momento juntos, abrazándose.

Sentirse infinitos es completamente el contraste de lo que sentís cuando queres dejar de pensar y no sabes cómo, cuando no te cabe nada. Cuando todo te da odio y queres salir a matar gente, cuando querés desaparecer y no estar consciente de nada, cuando querés acostarte a dormir y no despertarte mas, o despertarte cuando todo lo que te martilla la cabeza este solucionado o se esfume. Es querer existir.

 Sentirse infinitos es saber lo que sos sin saber que lo estas sabiendo, es tener todo claro en tu mente pero no querer pensar en esa claridad. Como si te quitaran una venda de los ojos y de repente pudieras ver, pero lo único que haces es sentir. Sentirse infinito es sentirte música, sentirte silencio, sentirte la lluvia que tanto te gusta escuchar con los ojos cerrados, es mirar en el vidrio las gotas y no parar de pensar sin pensar. Sentirse infinito es tener tu fé y tus convicciones tan agarradas a vos como nunca.

Sentirse infinitos es leer un libro que hable acerca de sentirse infinitos y no entender lo terriblemente identificado que te podes llegar a sentir, es aprender sobre vos y ver que pega tan fuerte.

Sentirse infinito es reproducir la misma canción una y otra vez mientras escribís la primera entrada para tu blog, hablandote a vos misma de cómo es sentirse infinito y no darte cuenta cuando la canción termina porque en el momento que escribís estas vivo y estas escupiendo todo lo que querés escupir y eso es lo único que importa.