EXPLÍQUENME PORQUE EL TIEMPO ES TAN COMO EL AGUA Y SE ME VA DE LAS MANOS SIN SIQUIERA SENTIR LAS MANOS MOJADAS, NO LO SIENTO, ESTOY BLOQUEADA Y EL TIEMPO SIGUE Y SIGUE CORRIENDO Y ME GUSTARÍA QUE POR UNA VEZ SE DETENGA O ME DEJE SENTIR ALGO. LO QUE ME PARECE QUE FUE AYER, FUE EN REALIDAD HACE 3 SEMANAS Y LO QUE HICE HACE POCO FUE HACE DOS MESES, ALGUIEN EXPLÍQUENME EN QUE ESTADO ESTUVO MI MENTE ENTRE EL HOY Y LO QUE ME ACUERDO QUE PASO HACE POCO, SON DÍAS Y DÍAS QUE CORREN SIN ABSOLUTAMENTE NADA. EL TIEMPO ES LA NADA MISMA, ES EL VACIO QUE ME DA TANTO MIEDO.

PORFAVOR

Necesito cantar y no quiero olvidarme de lo que se siente hacerlo, no quiero que me deje de apasionar porque estoy de alguna manera estancada y ya no siento esa pasión, y por mas de que siga imaginándolo y deseándolo siempre hace mucho no escucho nada tan emotivo como para que me vibre la garganta y siento que en parte es porque me resigne, y ¡POR FAVOR NO QUIERO RESIGNARME! Que me saquen cualquier cosa menos esto. Desmotivenme, dejenme sin sueños y sin dignidad pero no me saquen esto .

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Estoy escuchando música y me estoy sintiendo infinita y necesito escribirlo. También me siento feliz y triste al mismo tiempo y [como dice en el libro], no puedo explicar cómo es eso.
Lo escribí porque siempre estamos predispuestos a hablar de lo negativo y expresar nuestras quejas  y demás en vez de darle mas valor o tiempo a momentos como este.

"Ella reconoció esa extraña felicidad que viene de amar algo sin saber porque lo haces, esa extraña felicidad que en ocasiones es tan grande que se puede confundir con tristeza."

Escribir, leer

Escribir es un medio de descargue terrible, no se si le pasara a muchos pero tanto como cuando estoy bloqueada como cuando no y empiezo a escribir, es como si un torrente de cosas me cayeran en claro, me sebo y no reacciono hasta que no leo todo lo que escribí y me doy cuenta de que fue bastante o de que la solución a todo el problema estaba entre lineas, literalmente. A veces no tengo las cosas claras y escribiéndolas de golpe encuentro la manera de entenderlas, como una manera de ordenar tu mente. Cuando escribo no sólo me descargo sino que es como si conversara conmigo misma y suena cualquiera pero es así, es una manera de decir por fin las cosas que no pensabas mucho por miedo a hacerte la cabeza e ir al muere, las escribís y te das cuenta de cosas que no veías a simple vista, encontras la manera de expresar o darle palabras a ese sentimiento que creías inexplicable y que estaba fijo en tu cabeza pero no lo podías sacar de ahí, es encontrar un medio de comunicación entre lo real y lo imaginario, la maraña de confusiones y el tenerlo todo claro, el blanco y el negro. Pero mas que todo eso es el medio de conexión entre lo efímero y lo eterno, narrando algo que pasó, escupiendo algo que necesitabas decir o escribiendo cosas ficticias que surgen de tu mente lo haces eterno, algo pasajero, algo que surgio como de la nada en pocos segundos, escrito es algo que puede perdurar eternamente y es algo terrible. La ambigüedad de escribir es algo terrible, la ambiguedad de leer es terrible, eso de poder darle tu interpretacion y como cada persona es su mundo, cada interpretacion es unica, cómo con la musica. Como cuando te quemas sentís tanto calor que de alguna manera te quedas dura o te sentir helar, o ese lugar tan frio que te hace sentir ese ardor como si estuvieras calcinandote. A eso me refiero, es raro de entender y me cuesta explicarlo pero a eso me refiero.
Leyendo se te abre la mente, creo que con la mente abierta y  con las cosas mas en claro podemos esperar mas de la vida y por ende tener mas oportunidades esperando por nosotros.

PARTICIPAR.

Me propongo a mi misma cumplir mis metas y bloquear los bajones, me propongo no tener miedo. Me propongo volver a adquirir esa confianza que tanto me había costado lograr, me propongo esforzarme en lo que de verdad me gusta y me hace bien, me propongo, me propongo, me propongo... lo pienso, lo digo, lo escribo pero sigo observando, sigo observando cuando tengo mas que claro que lo que tengo que hacer es PARTICIPAR.
Porque la intención es el primer paso pero sin el impulso, sin la acción no hacemos nada, porque termino haciendo lo que hago siempre y es nada y estoy cansada, estoy cansada pero no hago nada para cambiarlo. Porque a las palabras se las lleva el viento y las ideas, o los sueños, las intenciones, lo que "podría haber sido" y no fue queda en la cabeza estancado y no se va de ahí a no ser que lo cumplas, pero si no cumplís nada vas sumando y sumando y se te confunde todo y, al igual que siempre, no tenes en claro nada y ya ni siquiera sabes si te jode o no. Sos consciente de todo así que de alguna manera es tu elección, elegir no explotar nuestro potencial, elegir no dar el máximo de nosotros, elegir no estar completamente bien, elegir dejarse llevar por la boludes para bajártela, elegir ver el lado negativo a las cosas, elegir lo que esta mal sabiendo que esta mal, y ya ni siquiera me voy a quejar, porque sería seguir siendo hipócrita, yo quiero saber ¿la acción donde esta? ¿dónde deje mis ganas? ¿dónde puedo volver a encender mi llama que esta apagada hace rato?
Puedo decir que tengo en claro que no se en qué punto estoy parada ni qué dirección tomar desde acá, también tengo claro que tengo que complicarme menos y vivir mas, no pensar tanto y sentir mas. Tengo claro que no quiero que pasen los años y que la lista de "pendientes" o de cosas que "pudieron haber sido" y no fueron, sea mas grande que la lista de cosas que logré, de metas que cumplí. Tengo miedo de mirar atrás en mi vida y tener esa mochila pesada, esa culpabilidad o odio interno de saber que pude, QUÉ PUDE, y no hice nada con eso. Tengo miedo de que lo efímero defina mi vida, momentos efímeros, placeres efímeros, a ese sentir que se te va tan rápido que no tuviste tiempo a sentirlo como se debe, pero más que a lo efímero tengo miedo a la rutina y al no cambio, al no cambio teniéndole miedo al cambio, ¡qué complicada es mi cabeza! [y seguimos con la lista de miedos].
Tengo claro que proponerse las cosas esta bueno, que sin intenciones ni auto metas no arrancamos, como un auto sin nafta, pero si tenemos nafta y no encendemos y arrancamos el motor tampoco llegamos a ninguna parte, y por ahí el problema es que no sabemos como manejar el auto. Y ya no sé si voy a poder participar como quiero (no se como explicarlo pero esta en mi mente) o si no lo voy a hacer, pero no me voy a quejar, ni me voy a seguir cansando, ni voy a prometer que desde ahora nada, ni voy a esperar el cambio, no sé y tampoco me interesa saberlo, por primera vez no me interesa saberlo. Cuando participe voy a volver a tocar el tema.

Me canse

Estoy evitando este momento hace semanas, estoy evitando escribir y eso me pone enferma y ni siquiera entiendo porque, nunca entiendo porque. Si me hace bien o mal escribir no importa, ya tengo mas que claro que guardarme todo y no escupir una chota me hace mierda por dentro y sigo haciendolo, sigo no escribiendo cuando mas lo necesito y no aclaro mis ideas. Sigo no siguiendo a mi intuición,  sigo teniendole miedo a todo, (en especial a vivir), sigo pensando bien sebada como una maquina que no tiene manera de parar y me canse.
Me canse de mi misma, me canse de esta actitud, me canse de anhelar el cambio pero en realidad no buscarlo un carajo por miedo. Miedo me canse de vos.
Me canse de que seas tan pene y estes metido en casa uno de mis pensamientos consciente o inconscientemente, bien claro o medio confuso de entender, me canse de no ponerte una traba.
Tengo miedo de hacer lo que me hace bien, de jugarmela por las cosas que en verdad quiero, de cumplir mis sueños porque tengo miedo a que se acabe la magia, por miedo a descubrir que la ilusion era ilusa, por miedo a mirar para dentro y encontrar todo negro y que haya mas cosas que no me gusten de mi que las que pensaba que habían,  que se vaya todo a la mierda y desaparezca y no nada tenga sentido. me canse de solo pensar y soñar y nunca concretar por el miedo a ese después, a ese sentirme mal, a que se me rompa el corazon, a desilucionarme, a que las cosas pierdan la magia y quedarme sin sueños y no saber que hacer, a sentir que todo deja de existir y desaparecer, a no estar consciente de mi misma, a no tener rumbo en la vida, a no valer nada para nadie.
Me canse de ese constante estar mal, de que mi humor cambie a un montón de estados en un dia o en pocas horas, me canse de estar conviertiendome en la persona a la que bardearia por ser asi si la viera desde afuera, porque estoy convirtiendome en una persona que no quiero ser, en lo que no me gusta Y NO SE QUE HACER, ser tan inconformista y ver sólo el lado malo de las cosas, me canse de sufrir como si mi vida fuera un desastre, como tiene derecho a hacer la gente que tiene problemas posta y cosas reales de las que preocuparse, porque soy tan pendeja como para complicarme tanto la existencia. Ya a veces pienso que soy dramática y me gusta el teatro, me gusta esto del papel de la víctima que sufre con mil y una razones pero no va a levantar la cara que esta enterrada en la almohada ni va a levantar el culo de su lecho de muerte para buscar una solución,  ponerse las pilas y dejar de estar mal, y es algo que tampoco entiendo porque juro no ser de esas, juro y sé que soy de las que luchan, de esas que pueden dar mas de lo que creen y son fuertes cuando quieren, bien fuertes.
Y si tengo familia, amigos, maso menos las cosas que quiero y necesito, tengo música, tengo a Dios y tengo fe, juro que tengo fe, que es este vacio? La puta madre que alguien me explique porque yo no entiendo.
Entonces dicho esto vuelve todo a lo mismo de siempre, no tenemos punto y no entendemos nada y tampoco sabemos que hacer y seguimos con miedo, hasta un miedo a dejar de tener miedo y ver que pasa, un miedo a abrirnos a todo, a expresarnos tal y como somos, a ponerle pecho a las situaciones y decir esto soy, a mostrarnos transparentes y dejar ver el alma y ser rechazados.
Y también me canse de cansarme, ahora que tengo todo claro voy a cortar el chorro y no voy a darle bola a esos bajones que me complican la vida porque la única que puede cambiar las cosas soy yo y punto.