Me canse

Estoy evitando este momento hace semanas, estoy evitando escribir y eso me pone enferma y ni siquiera entiendo porque, nunca entiendo porque. Si me hace bien o mal escribir no importa, ya tengo mas que claro que guardarme todo y no escupir una chota me hace mierda por dentro y sigo haciendolo, sigo no escribiendo cuando mas lo necesito y no aclaro mis ideas. Sigo no siguiendo a mi intuición,  sigo teniendole miedo a todo, (en especial a vivir), sigo pensando bien sebada como una maquina que no tiene manera de parar y me canse.
Me canse de mi misma, me canse de esta actitud, me canse de anhelar el cambio pero en realidad no buscarlo un carajo por miedo. Miedo me canse de vos.
Me canse de que seas tan pene y estes metido en casa uno de mis pensamientos consciente o inconscientemente, bien claro o medio confuso de entender, me canse de no ponerte una traba.
Tengo miedo de hacer lo que me hace bien, de jugarmela por las cosas que en verdad quiero, de cumplir mis sueños porque tengo miedo a que se acabe la magia, por miedo a descubrir que la ilusion era ilusa, por miedo a mirar para dentro y encontrar todo negro y que haya mas cosas que no me gusten de mi que las que pensaba que habían,  que se vaya todo a la mierda y desaparezca y no nada tenga sentido. me canse de solo pensar y soñar y nunca concretar por el miedo a ese después, a ese sentirme mal, a que se me rompa el corazon, a desilucionarme, a que las cosas pierdan la magia y quedarme sin sueños y no saber que hacer, a sentir que todo deja de existir y desaparecer, a no estar consciente de mi misma, a no tener rumbo en la vida, a no valer nada para nadie.
Me canse de ese constante estar mal, de que mi humor cambie a un montón de estados en un dia o en pocas horas, me canse de estar conviertiendome en la persona a la que bardearia por ser asi si la viera desde afuera, porque estoy convirtiendome en una persona que no quiero ser, en lo que no me gusta Y NO SE QUE HACER, ser tan inconformista y ver sólo el lado malo de las cosas, me canse de sufrir como si mi vida fuera un desastre, como tiene derecho a hacer la gente que tiene problemas posta y cosas reales de las que preocuparse, porque soy tan pendeja como para complicarme tanto la existencia. Ya a veces pienso que soy dramática y me gusta el teatro, me gusta esto del papel de la víctima que sufre con mil y una razones pero no va a levantar la cara que esta enterrada en la almohada ni va a levantar el culo de su lecho de muerte para buscar una solución,  ponerse las pilas y dejar de estar mal, y es algo que tampoco entiendo porque juro no ser de esas, juro y sé que soy de las que luchan, de esas que pueden dar mas de lo que creen y son fuertes cuando quieren, bien fuertes.
Y si tengo familia, amigos, maso menos las cosas que quiero y necesito, tengo música, tengo a Dios y tengo fe, juro que tengo fe, que es este vacio? La puta madre que alguien me explique porque yo no entiendo.
Entonces dicho esto vuelve todo a lo mismo de siempre, no tenemos punto y no entendemos nada y tampoco sabemos que hacer y seguimos con miedo, hasta un miedo a dejar de tener miedo y ver que pasa, un miedo a abrirnos a todo, a expresarnos tal y como somos, a ponerle pecho a las situaciones y decir esto soy, a mostrarnos transparentes y dejar ver el alma y ser rechazados.
Y también me canse de cansarme, ahora que tengo todo claro voy a cortar el chorro y no voy a darle bola a esos bajones que me complican la vida porque la única que puede cambiar las cosas soy yo y punto.