Ain't it fun ?

Ya no eres mas el pez grande en el lago, eres de lo que se están alimentando.
Así que, ¿que es lo que vas a hacer cuando el mundo no gire alrededor tuyo?
¿No es divertido? Vivir en el mundo real. ¿No es bueno? Estar solo.
¿De donde eres? Tu debes ser el que este manejando sus cosas. No puedes tocar la campana de alguien para obtener lo que quieres. Ya ves lo fácil que es ignorar los problemas cuando estas viviendo en una burbuja.
Así que, ¿que es lo que harás cuando el mundo no gire alrededor tuyo? ¿Que es lo que harás cuando nadie quiera engañar contigo?
¿No es divertido ir por tu cuenta? ¿No es divertido no poder contar con nadie?

¿No es divertido ir por tu cuenta? ¿No es divertido no poder contar con nadie?

¿No es divertido vivir en el mundo real?

No vayas llorando con tu mama, porque ahora vas por tu cuenta en el mundo real

¿No es divertido? ¿No es divertido? Vivir, ahora eres uno de nosotros.

{ http://www.youtube.com/watch?v=F85UmtxGukI } 

" ...Entonces, creo que somos lo que somos por muchas razones. Y tal vez nunca conozcamos la mayoría de ellas. Pero incluso si no tenemos el poder de cambiar el lugar de donde venimos, todavía podemos escoger hacia donde vamos. Todavía podemos hacer cosas y tratar de sentirnos bien con ellas. "

Creo que lo que nunca hay que perder son las motivaciones ¿no? Lo que provoca sentimientos en vos, lo que te provoca pasión, lo que te fascina, en lo que te perdes, las cosas en las que te podes clavar infinitamente sin importarte un carajo el tiempo. Leer esta frase me provoca todo eso junto.

Orgullo

Que loco pensar que orgulloso es el ser humano, ¿no? No sé,  tengo como una teoría de que el mayor defecto colectivo de las personas es el orgullo, es como el que te lleva a todas las situaciones, mas que nada no a las situaciones, sino en el que se basan tus reacciones a esas situaciones, este bien fijo que actuas de orgullo o capaz, como la mayoría del tiempo, esta encubierto. Esta encubierto en excusas y explicaciones, en prejuicios y bardeos, esta cargado de buenas intenciones, de papeles de víctima,  de justificaciones. Pero en definitiva el orgullo esta ahí y por mas que intentes obviarlo va a seguir ahi y a menos a que te decidas a hacer algo, no se va a mover.
Te sentís mal por algo, te molestan reacciones en las personas, tenes bronca porque nada te sale como queres, porque las cosas no son a tu manera, por querer no adaptarte a las situaciones y a todo eso lo revestís con una bronca y una lista infinita de puteadas por tal o tal causa, cuando bien fijo abajo de todas esas capas de auto bolaceo esta lo orgulloso que sos, lo orgulloso que sos al no querer admitir que estas mas equivocado de lo que pensas, o bien para admitir que te equivocaste { y Dios, ¡cómo cuesta admitir que te equivocaste! } que capaz el problema no son los demás y sos vos, o el orgullo a querer pensar que haces todo bien y plantarte fija en esa obstinación y no querer bajarte de esa idea.
Porque capaz todos están en la ignorancia del orgullo y remarcandolo no sos mas ni menos, si en definitiva sos igual. Porque capaz las cosas son al revés de lo que tanto crees y eso no signifique que este mal. Porque capaz el que se hace problema por todo o se toma las cosas tan a pecho sos vos y tu orgullo no te deja verlo, y el exterior no es tan negro como lo ves y tus ideas y pensamientos están mas errados de lo que pensas y son los que oscurecen todo lo demás, y en definitiva todo te pasa por algo y sos orgullosa, y tenes que aprender un montón de cosas, pero sobre todo tenes que aprender a dejar un poco el orgullo de lado.

No sé *muchos signos de interrogación *

Me da tanta bronca encontrarme en esta situación, bronca conmigo misma.
¿Desde cuanto todo me afecta tanto?  ¿Desde cuando personas que no me interesan influyen en mi estado de animo? ¿Desde cuando siento que no encajo en ningun lado? Siempre lo pense pero ¿cuando fue el principio ? ¿En que puto momento me volví tan débil?  Deje de ser la de siempre, la que era fuerte, se preocupaba por lo que realmente importaba, no lloraba .
Siento que estoy en una especie de arena movediza y no puedo volver para atrás porque no hay dirección, NO HAY, y no sé donde esta el principio, ni lo que sigue, ni el antes, ni el después,  ni lo que me hace bien, lo que me hace mal, no sé si me conviene salir o seguir ahí enterrada. no sé desde qué momento no sé nada de mi misma, no sé controlarme ni sentirme como me quiero sentir, porque eso es cosa tuya, es fija, si queres ver todo lo negativo así va a ser, si queres que una situación cambie la cambias vos, el problema ahora es que no se cómo carajo controlarme, me llevo por la corriente, me volví una pesimista del orto que vive malhumorada, a la que le desespera estar así y no ver el cambio, la que se enferma de tanto pensar en las cosas que no le cierran, la que seguro clava mas caras de culo de las que piensa y piensa ya sin pensar, como un acto reflejo.
Volvemos al principio, quiero cambiar esta situación y no sé cómo hacerlo, y tengo bronca.
Por ahí lo único de lo que estoy segura es de que no voy a cambiar por nada a mi alrededor, por nada ni por nadie, por situaciones, ni personas, aunque al lado mio se caiga el mundo, no quiero, NO, me rehuso a cambiar. no voy a dejar de ser la que soy, no voy a dejar de tener mis gustos, ni a dejar de hacer las cosas que me caracterizan, no voy a dejar de escuchar mi música  ni de apasionarme por las cosas que me apasionan, ni de ser reservada con lo que de verdad me importa, y tampoco voy a dejar que me opaquen porque soy lo que soy y me gusta, porque si no soy yo voy a dejar de pensar, voy a perder lo poco que sé y voy a sentirme como si dejara de existir o algo por el estilo, que se yo. No sé.