No sé *muchos signos de interrogación *

Me da tanta bronca encontrarme en esta situación, bronca conmigo misma.
¿Desde cuanto todo me afecta tanto?  ¿Desde cuando personas que no me interesan influyen en mi estado de animo? ¿Desde cuando siento que no encajo en ningun lado? Siempre lo pense pero ¿cuando fue el principio ? ¿En que puto momento me volví tan débil?  Deje de ser la de siempre, la que era fuerte, se preocupaba por lo que realmente importaba, no lloraba .
Siento que estoy en una especie de arena movediza y no puedo volver para atrás porque no hay dirección, NO HAY, y no sé donde esta el principio, ni lo que sigue, ni el antes, ni el después,  ni lo que me hace bien, lo que me hace mal, no sé si me conviene salir o seguir ahí enterrada. no sé desde qué momento no sé nada de mi misma, no sé controlarme ni sentirme como me quiero sentir, porque eso es cosa tuya, es fija, si queres ver todo lo negativo así va a ser, si queres que una situación cambie la cambias vos, el problema ahora es que no se cómo carajo controlarme, me llevo por la corriente, me volví una pesimista del orto que vive malhumorada, a la que le desespera estar así y no ver el cambio, la que se enferma de tanto pensar en las cosas que no le cierran, la que seguro clava mas caras de culo de las que piensa y piensa ya sin pensar, como un acto reflejo.
Volvemos al principio, quiero cambiar esta situación y no sé cómo hacerlo, y tengo bronca.
Por ahí lo único de lo que estoy segura es de que no voy a cambiar por nada a mi alrededor, por nada ni por nadie, por situaciones, ni personas, aunque al lado mio se caiga el mundo, no quiero, NO, me rehuso a cambiar. no voy a dejar de ser la que soy, no voy a dejar de tener mis gustos, ni a dejar de hacer las cosas que me caracterizan, no voy a dejar de escuchar mi música  ni de apasionarme por las cosas que me apasionan, ni de ser reservada con lo que de verdad me importa, y tampoco voy a dejar que me opaquen porque soy lo que soy y me gusta, porque si no soy yo voy a dejar de pensar, voy a perder lo poco que sé y voy a sentirme como si dejara de existir o algo por el estilo, que se yo. No sé.