Música llenas mi alma.

Me di cuenta de que si X persona, sea quien sea y no me conozca leyera mi blog, se asombraria de las cosas que tengo en la cabeza y hasta pensaria que soy media amarga, no se si se entiende, si yo lo leo sacando o haciendo a un lado cuanto me conozco y eso, y sólo lo leo veo a una minita un poco complicada que piensa mucho y analiza todo, que tiene dudas existenciales y a veces le pinta la filosofia, porque a la parte de mi misma que no necesita complicarse no se muestra mucho porque fluye naturalmente. Es decir, uno siempre que esta mal, o con algun embrolle o manija o no sabe que decidir, necesita hacer catarsis, con música,  o llorando, descargandose con alguien, gritando, en mi caso todos, pero muchas veces escribiendo.
Escribo para decargarme la mayor parte de las veces y en otras porque me inspiro, y bueno, todo esto va porque me siento inspirada y tengo el tiempo para escribir. Esta bueno escupir las cosas porque necesitas escupirlas, pero hacerlo sólo porque si, porque tenes ganas es copado tambien.
La música es maravillosa, tengo mas que claro que me llena el alma pero eso no significa que cada vez que me siento extasiada de música no me sorprenda ni surga ese sentimiento tan profundo, tan fuerte de adentro mio. Estuve hablando de música,  mirando vídeos y escuchando una guitarra eléctrica a la que le falta todavía pero suena increible, y todo ese momento basto para hacerme sentir completa, es algo que me sorprende constantemente, me sorprende como si recién descubriera esa pasión,  como si fuera la primera vez en descubrirlo y es algo que me eleva de una manera, es la gloria, que se yo. Es como el misterio que ya esta resuelto pero no te cansas de descubrir, dejarte sorprender, la vida se trata de eso, de misterios, misterios profundos que te pegan fuerte y sorprenden, a pesar de cualquier tipo de rutina la vida es incertidumbre y nunca sabes que podes esperar. Entonces si eso es la vida para mi la vida es música,  es el misterio que quiero tratar de descubrir siempre. Siento tanto y de alguna manera me siento totalmente ignorante, porque supongo que el que hace música siente todo mucho mas, porque al tocar música sos musica (y no hay nada más lindo que aspirar a ser música), pero capaz me equivoco y con escuchar puedo sentir tanto o más que tocandola, pero tengo tanta fe en que es lo mio y en que a lo largo de estos años voy a cumplir mis metas y aprender mucho, hasta volverme uno completamente, volverme uno con la música, volverme uno con algún instrumento (la voz espero, sea mi principal instrumento) y mi mayor misterio es saber que se siente cuando llegas a ese punto, a esa fusión. Y no me voy a morir sin descubrirlo, lo tengo claro desde que tengo uso de razón pero poder encontrar la manera de expresarlo es terrible.

Desequilibrio.

Me siento desequilibrada. Como en un constante estado alterado de mi mente, constantemente en la misma situación pero desde distintas perspectivas. Tenía muchos enrolles que con el trabajo espiritual fui trabajando y sacando a lo largo de estos meses (en serio). Los supere, si, pero al mismo tiempo los saqué de en medio entonces pude ver mas el verdadero problema. No sé si los demas o yo son los alterados o inestables pero no me puedo equilibrar y quiero irme a vivir sola, sólo para saber si estando sola me puedo manejar bien y sentir mejor, o seguir igual, para detectar si el problema principal soy yo o no. Y si, no tengo razones para querer irme porque acá no sufro de absolutamente nada y es el lugar mas equilibrado de todos los que conozco pero aún asi no es suficiente, capaz tendría que vivir con monjes... un psicólogo no me vendria mal, estaria bueno que me ayude a sacar la raiz de todo o me de indicaciones de qué hacer que se yo.
Y también se que mi mayor tristeza es por el recital (no voy a hablar de eso porque estoy hecha mierda y si lo hablo lo empeoro) pero fuera de eso, siento que no me entienden, que yo no sé como decirlo para que entiendan y que aunque esten dentro de mi cabeza no lo entenderian tampoco. Es normal no bancarte a tus viejos en la adolescencia, ultimamente ni ganas de discutir tengo porque ya se que no me entienden, entonces me quedo callada y dejo que saquen sus propias conclusiones sobre lo que pienso aunque esten erradas y trato de que me chupe todo un huevo, pero estoy triste y cansada de que todo sea tan complicado. No quiero hacer nada, no quiero depender de ellos ni sentirme una carga todo el tiempo. No quiero llorar más, no, no, no. También siento que no tengo mi espacio a estar mal, porque me pongo mal y se ponen mal y me hacen sentir culpable como que por mi culpa de estar mal ellos estan mal pero al mismo tiempo no puedo más fingir estar bien si no lo estoy. No es el drama del mundo estar triste, todos estamos tristes a veces, no necesitamos reirnos todo el tiempo para vivir en normalidad. Antes vivía fingiendo pero ahora ya no me sale ( y es una ventaja a veces y una desventaja otras ), no me sale y me hace mal. YA ESTA. Me siento presionada a estar bien y feliz, siento una constante opresión en el pecho cuando estoy en casa y eso es lo que me hace no querer estar acá nunca y menos cuando estamos los cuatro juntos. Y ME ACABO DE DAR CUENTA. Siempre que escribo me doy cuenta de las cosas al final de la reflexión. Tampoco quiero decirles nada de todo esto porque no los quiero poner mal y menos preocupar, ya se que ellos estan tratando de avanzar, que se yo. No me importa o si, pero ya fue. Esta bueno escribir esto porque siento que no lo puedo hablar con nadie, pensar en contarselo a alguien ya me cansa.

ENTENDER ALGO.

A continuación redacto lo que escribí con letra de mono aprendiendo a escribir el otro día tirada en la cama y llorando:

"Parece loco o no sé, pero últimamente en el momento en el que algo me desequilibra, me pega fuerte, me corta el chorro es cuando me caen las fichas de las cosas, se me aclara el panorama y entiendo todo un poquito mas, me parece loco porque eso no me pasa a mi (a la mayoría de las personas si) y no estoy de acuerdo en absoluto.
Eso de que te das cuenta lo que tenías hasta que lo perdes, o que cuando alguien sufre algo fuerte cambia su forma de ser y pensar y aprecia la vida.. me molesta. Mucho. Osea tranquilamente podríamos darnos cuenta de todo con canciones o meditando las cosas, pensándolas conscientemente, viendo las cosas tal y como son, tomándonos todo el tiempo del mundo, sin victimizarnos. Eso me molesta. La necesidad de masoquismo enfermizo que tenemos todos, porque si, una, mil veces te puede pasar, necesitas que pase X cosa para que te abra los ojos, necesitabas vivir algo en carne propia para saber que se sentía, querías vivir algo para no hablarlo en ignorancia, que se yo la vida es así, pero eso no significa que eso se aplique a todo, ¿se entiende? Preferimos la excusa, lo mas rápido y fácil,
"-Paso porque tenia que pasar."( Y SI A VECES TENIA QUE PASAR) pero no siempre, repito; ¿por qué no aceptar que en gran parte somos los pelotudos que bloquean puertas de entrada o salida en nuestras vidas? ¿Los que capaz NO DEJAMOS que pase lo que tenia que pasar (qué contradicción) y termina pasando lo que tenia que pasar como consecuencia de nuestros actos, nuestros actos que bloquearon el real curso de las cosas? Porque el destino si existe, pero no esta premeditado, es algo que cambiamos y construimos constantemente.
"-Porque si no se lo dije *aunque tendría que haberlo hecho* fue por algo, capaz que si no lo digo las cosas van mejor." Y NO, no se lo dijiste porque no te dio la cara, porque el orgullo fue mas fuerte, porque no te valoras como tendrías que hacerlo.
Me molesta ser eso, la que deje que las cosas le afecten, llore y se pase meses bloqueadas y de la nada se ponga introspectiva POSTA, como tendría que haber sido antes y se de cuenta de todo. Y si, estoy pensando que capaz las cosas tenían que ser así y tenia que darme cuenta ahora, porque antes no estaba abierta, no lo iba a entender, por ahí por algo en particular el momento era ahora, o capaz que no y estaba bloqueada porque quería estarlo inconscientemente, quería seguir en ese eterno "no sé porque estoy mal" porque es mil veces mas fácil y rápido que aceptar cómo me equivoco, porque capaz que aunque viva diciendo que no entiendo nada y quiero entender algo en realidad es me gusta. Me gusta no pensar las cosas, no enroscarme ni manijarme, no hacerme tanto la cabeza, algo así como auto psicología inversa. Y todo esto va a que por primera vez ENTENDÍ ALGO,  y en vez de agregar otro bloqueo desbloquee todos los otros bloqueos juntos, por completo. Porque busque el cambio y trate de hacerlo bloqueandome y negándome a ser yo. Y empece a escribir porque siento que tengo que fingir y no me dejan ser yo. Y no es asi, me di cuenta que SOY YO LA QUE NO ME DEJA SER YO. Es como si me hubiera tomado un tiempo sin pensar para cerrar mucho la puerta que me conecta conmigo misma y cuando se abrió fue con toda la fuerza y salio una yo mas sincera de bien adentro, salí con mas fuerza. Y me siento bien, osea sigo triste pero me siento muy bien, porque superé un montón de trabas, de manijas, de pensamientos. Los saqué cuando los negué y deje de hacerlos, porque yo pensaba que todas esas cosas eran yo y ahora se que no lo son en absoluto, seguro las tengo todavía pero no me hacen ser yo, no voy a dejar que me definan mas. No voy a  dejar que me defina eso, ni las etiquetas que los demás (o yo) pongan en mi. NO SOY ESO. Puedo tener esas cosas pero de no tenerlas no dejaria de ser yo, porque no son las que me definen como persona. Hay infinidades de cosas que me definen y todas las que no, son moldeables, nada es estático.
Y a pesar de que sigo un poco triste, siento que me acerque un paso mas a lo que soy, y me siento orgullosa y por ahi mañana no sienta ni piense lo mismo pero no importa. No importa ni lo que paso antes, ni cómo era antes, ni lo que me va a pasar mas adelante. Porque lo que importa es la eternidad del momento, siempre es lo único que importa

Hace bastante tiempo no escribo y esto puede sonar medio pelotudo medio sin sentido pero a partir de esta entrada (la que están leyendo ahora, sí) soy una persona diferente. Es como que yo era la piedra en medio de mi camino y (por fin) me moví, ¿se entiende el punto? Tengo las cosas mas claras que nunca, superé la inestabilidad y el bloqueo conmigo misma. Y se siente muy bien. Eso nada más