ENTENDER ALGO.

A continuación redacto lo que escribí con letra de mono aprendiendo a escribir el otro día tirada en la cama y llorando:

"Parece loco o no sé, pero últimamente en el momento en el que algo me desequilibra, me pega fuerte, me corta el chorro es cuando me caen las fichas de las cosas, se me aclara el panorama y entiendo todo un poquito mas, me parece loco porque eso no me pasa a mi (a la mayoría de las personas si) y no estoy de acuerdo en absoluto.
Eso de que te das cuenta lo que tenías hasta que lo perdes, o que cuando alguien sufre algo fuerte cambia su forma de ser y pensar y aprecia la vida.. me molesta. Mucho. Osea tranquilamente podríamos darnos cuenta de todo con canciones o meditando las cosas, pensándolas conscientemente, viendo las cosas tal y como son, tomándonos todo el tiempo del mundo, sin victimizarnos. Eso me molesta. La necesidad de masoquismo enfermizo que tenemos todos, porque si, una, mil veces te puede pasar, necesitas que pase X cosa para que te abra los ojos, necesitabas vivir algo en carne propia para saber que se sentía, querías vivir algo para no hablarlo en ignorancia, que se yo la vida es así, pero eso no significa que eso se aplique a todo, ¿se entiende? Preferimos la excusa, lo mas rápido y fácil,
"-Paso porque tenia que pasar."( Y SI A VECES TENIA QUE PASAR) pero no siempre, repito; ¿por qué no aceptar que en gran parte somos los pelotudos que bloquean puertas de entrada o salida en nuestras vidas? ¿Los que capaz NO DEJAMOS que pase lo que tenia que pasar (qué contradicción) y termina pasando lo que tenia que pasar como consecuencia de nuestros actos, nuestros actos que bloquearon el real curso de las cosas? Porque el destino si existe, pero no esta premeditado, es algo que cambiamos y construimos constantemente.
"-Porque si no se lo dije *aunque tendría que haberlo hecho* fue por algo, capaz que si no lo digo las cosas van mejor." Y NO, no se lo dijiste porque no te dio la cara, porque el orgullo fue mas fuerte, porque no te valoras como tendrías que hacerlo.
Me molesta ser eso, la que deje que las cosas le afecten, llore y se pase meses bloqueadas y de la nada se ponga introspectiva POSTA, como tendría que haber sido antes y se de cuenta de todo. Y si, estoy pensando que capaz las cosas tenían que ser así y tenia que darme cuenta ahora, porque antes no estaba abierta, no lo iba a entender, por ahí por algo en particular el momento era ahora, o capaz que no y estaba bloqueada porque quería estarlo inconscientemente, quería seguir en ese eterno "no sé porque estoy mal" porque es mil veces mas fácil y rápido que aceptar cómo me equivoco, porque capaz que aunque viva diciendo que no entiendo nada y quiero entender algo en realidad es me gusta. Me gusta no pensar las cosas, no enroscarme ni manijarme, no hacerme tanto la cabeza, algo así como auto psicología inversa. Y todo esto va a que por primera vez ENTENDÍ ALGO,  y en vez de agregar otro bloqueo desbloquee todos los otros bloqueos juntos, por completo. Porque busque el cambio y trate de hacerlo bloqueandome y negándome a ser yo. Y empece a escribir porque siento que tengo que fingir y no me dejan ser yo. Y no es asi, me di cuenta que SOY YO LA QUE NO ME DEJA SER YO. Es como si me hubiera tomado un tiempo sin pensar para cerrar mucho la puerta que me conecta conmigo misma y cuando se abrió fue con toda la fuerza y salio una yo mas sincera de bien adentro, salí con mas fuerza. Y me siento bien, osea sigo triste pero me siento muy bien, porque superé un montón de trabas, de manijas, de pensamientos. Los saqué cuando los negué y deje de hacerlos, porque yo pensaba que todas esas cosas eran yo y ahora se que no lo son en absoluto, seguro las tengo todavía pero no me hacen ser yo, no voy a dejar que me definan mas. No voy a  dejar que me defina eso, ni las etiquetas que los demás (o yo) pongan en mi. NO SOY ESO. Puedo tener esas cosas pero de no tenerlas no dejaria de ser yo, porque no son las que me definen como persona. Hay infinidades de cosas que me definen y todas las que no, son moldeables, nada es estático.
Y a pesar de que sigo un poco triste, siento que me acerque un paso mas a lo que soy, y me siento orgullosa y por ahi mañana no sienta ni piense lo mismo pero no importa. No importa ni lo que paso antes, ni cómo era antes, ni lo que me va a pasar mas adelante. Porque lo que importa es la eternidad del momento, siempre es lo único que importa