Desequilibrio.

Me siento desequilibrada. Como en un constante estado alterado de mi mente, constantemente en la misma situación pero desde distintas perspectivas. Tenía muchos enrolles que con el trabajo espiritual fui trabajando y sacando a lo largo de estos meses (en serio). Los supere, si, pero al mismo tiempo los saqué de en medio entonces pude ver mas el verdadero problema. No sé si los demas o yo son los alterados o inestables pero no me puedo equilibrar y quiero irme a vivir sola, sólo para saber si estando sola me puedo manejar bien y sentir mejor, o seguir igual, para detectar si el problema principal soy yo o no. Y si, no tengo razones para querer irme porque acá no sufro de absolutamente nada y es el lugar mas equilibrado de todos los que conozco pero aún asi no es suficiente, capaz tendría que vivir con monjes... un psicólogo no me vendria mal, estaria bueno que me ayude a sacar la raiz de todo o me de indicaciones de qué hacer que se yo.
Y también se que mi mayor tristeza es por el recital (no voy a hablar de eso porque estoy hecha mierda y si lo hablo lo empeoro) pero fuera de eso, siento que no me entienden, que yo no sé como decirlo para que entiendan y que aunque esten dentro de mi cabeza no lo entenderian tampoco. Es normal no bancarte a tus viejos en la adolescencia, ultimamente ni ganas de discutir tengo porque ya se que no me entienden, entonces me quedo callada y dejo que saquen sus propias conclusiones sobre lo que pienso aunque esten erradas y trato de que me chupe todo un huevo, pero estoy triste y cansada de que todo sea tan complicado. No quiero hacer nada, no quiero depender de ellos ni sentirme una carga todo el tiempo. No quiero llorar más, no, no, no. También siento que no tengo mi espacio a estar mal, porque me pongo mal y se ponen mal y me hacen sentir culpable como que por mi culpa de estar mal ellos estan mal pero al mismo tiempo no puedo más fingir estar bien si no lo estoy. No es el drama del mundo estar triste, todos estamos tristes a veces, no necesitamos reirnos todo el tiempo para vivir en normalidad. Antes vivía fingiendo pero ahora ya no me sale ( y es una ventaja a veces y una desventaja otras ), no me sale y me hace mal. YA ESTA. Me siento presionada a estar bien y feliz, siento una constante opresión en el pecho cuando estoy en casa y eso es lo que me hace no querer estar acá nunca y menos cuando estamos los cuatro juntos. Y ME ACABO DE DAR CUENTA. Siempre que escribo me doy cuenta de las cosas al final de la reflexión. Tampoco quiero decirles nada de todo esto porque no los quiero poner mal y menos preocupar, ya se que ellos estan tratando de avanzar, que se yo. No me importa o si, pero ya fue. Esta bueno escribir esto porque siento que no lo puedo hablar con nadie, pensar en contarselo a alguien ya me cansa.