PARTICIPAR.

Me propongo a mi misma cumplir mis metas y bloquear los bajones, me propongo no tener miedo. Me propongo volver a adquirir esa confianza que tanto me había costado lograr, me propongo esforzarme en lo que de verdad me gusta y me hace bien, me propongo, me propongo, me propongo... lo pienso, lo digo, lo escribo pero sigo observando, sigo observando cuando tengo mas que claro que lo que tengo que hacer es PARTICIPAR.
Porque la intención es el primer paso pero sin el impulso, sin la acción no hacemos nada, porque termino haciendo lo que hago siempre y es nada y estoy cansada, estoy cansada pero no hago nada para cambiarlo. Porque a las palabras se las lleva el viento y las ideas, o los sueños, las intenciones, lo que "podría haber sido" y no fue queda en la cabeza estancado y no se va de ahí a no ser que lo cumplas, pero si no cumplís nada vas sumando y sumando y se te confunde todo y, al igual que siempre, no tenes en claro nada y ya ni siquiera sabes si te jode o no. Sos consciente de todo así que de alguna manera es tu elección, elegir no explotar nuestro potencial, elegir no dar el máximo de nosotros, elegir no estar completamente bien, elegir dejarse llevar por la boludes para bajártela, elegir ver el lado negativo a las cosas, elegir lo que esta mal sabiendo que esta mal, y ya ni siquiera me voy a quejar, porque sería seguir siendo hipócrita, yo quiero saber ¿la acción donde esta? ¿dónde deje mis ganas? ¿dónde puedo volver a encender mi llama que esta apagada hace rato?
Puedo decir que tengo en claro que no se en qué punto estoy parada ni qué dirección tomar desde acá, también tengo claro que tengo que complicarme menos y vivir mas, no pensar tanto y sentir mas. Tengo claro que no quiero que pasen los años y que la lista de "pendientes" o de cosas que "pudieron haber sido" y no fueron, sea mas grande que la lista de cosas que logré, de metas que cumplí. Tengo miedo de mirar atrás en mi vida y tener esa mochila pesada, esa culpabilidad o odio interno de saber que pude, QUÉ PUDE, y no hice nada con eso. Tengo miedo de que lo efímero defina mi vida, momentos efímeros, placeres efímeros, a ese sentir que se te va tan rápido que no tuviste tiempo a sentirlo como se debe, pero más que a lo efímero tengo miedo a la rutina y al no cambio, al no cambio teniéndole miedo al cambio, ¡qué complicada es mi cabeza! [y seguimos con la lista de miedos].
Tengo claro que proponerse las cosas esta bueno, que sin intenciones ni auto metas no arrancamos, como un auto sin nafta, pero si tenemos nafta y no encendemos y arrancamos el motor tampoco llegamos a ninguna parte, y por ahí el problema es que no sabemos como manejar el auto. Y ya no sé si voy a poder participar como quiero (no se como explicarlo pero esta en mi mente) o si no lo voy a hacer, pero no me voy a quejar, ni me voy a seguir cansando, ni voy a prometer que desde ahora nada, ni voy a esperar el cambio, no sé y tampoco me interesa saberlo, por primera vez no me interesa saberlo. Cuando participe voy a volver a tocar el tema.